No puedo ver fútbol con mujeres

Hace un tiempo, mirando uno de esos amistosos de verano, le comenté a mi hermana

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-                 -  Mirá la nueva camiseta de Boca.

A lo que ella respondió

-  ¿Cuál? ¿Esa verde?

- No, ese es el árbitro. – Y acción seguida me pegué un martillazo en la cabeza para tratar que mi mente suprimiera lo que acababa de ocurrir.

Fue ese día cuando confirmé mi teoría de que YO no puedo ver fútbol con mujeres.

Si de machismo y feminismo se trata, soy el primero en defender la igualdad, pero cuando en el medio de esa disputa se encuentra una pelota,  no puedo evitar mandar a la mierda todo eso de “SOMOS IGUALES.”

Y es que hay ciertos comentarios y/o preguntas que las mujeres acostumbran a hacer durante un partido, que nos llevan a nosotros, los hombres, a querer sacarnos los ojos con un sacacorchos y jugar a las bolitas con ellos.

El epicentro del problema está en que muchas veces (casi siempre) ellas no saben que esos dichos nos irritan cual bóxer mojado, y nuestra cara de culo de vieja con hemorroides no es suficiente para que lo noten.

Así que hoy, involucrándome un poco en el asunto, les dejaré una lista de las cosas que NUNCA JAMAS EN LA VIDA deben decir cuando estamos viendo un partido para facilitarles las cosas y ahorrarles una posbile discusión.

   

1-      “¿tanto lio por un partido de fútbol?”

2-      “Al final son once boludos corriendo atrás de una pelota”

3-      “¿Por qué tu equipo nunca gana?”

4-      “¿Si pierde ya queda afuera?”

5-      “¿Si empatan van a penales?” (Acto seguido contestás: “NO, SI EMPATAN EMPATAN” y ella te responde: “AH NO PASA NADA ENTONCES.” A lo que vos querés responder “NO, SOLAMENTE PERDEMOS 2 PUNTOS, NOS PASAN LOS DOS HIJOS DE MIL PUTA DE ABAJO EN LA TABLA DE PROMEDIOS Y SI EL CAMPEONATO TERMINARA HOY TENDRÍAMOS QUE JUGAR UN DESEMPATE PARA NO DESCENDER” pero decidís guardártelo para vos y contestar “NO, NO PASA NADA…”

6-      “¿Gol de tu equipo?” (Mientras el relator canta el gol del equipo rival, los jugadores contrarios se abrazan, los tuyos protestan al árbitro y tu cara de orto raspa el suelo)

7-       “Pero se re tiró”. (Mientras vos puteas a todas las mujeres del grupo familiar del árbitro porque no cobró un supuesto penal) 

8-      “¿Por qué es offside?” (Y vos, sabiendo que es más fácil hacerle entender  la teoría de la relatividad a un helecho, intentás explicarle la ley del offside con la misma paciencia que las maestras del jardín Tribilín)

9-      “Se escucha mas a la otra hinchada”

10-   “Que lindo que le queda el cuellito tipo chomba a la camiseta” (En el momento en que tu equipo define el partido por penales y vos de los nervios ya te comiste todas las uñas y ahora vas por los nudillos.)

11-   “Que lindo que es ese jugador, ¿Cómo se llama?” (Refiriéndose siempre a algún hijo de puta del equipo contrario que encima seguro cinco minutos antes  metió un gol)

  

12-   “¿Nosotros cuál somos? ¿Los azules o los blancos?”

13-   “No entiendo ¿Por qué querés ver Mallorca vs Deportivo La Coruña? “

14-   “¿Para qué vas a ir a la cancha si siempre pierden?”

15-   “Los que quedan debajo de esa bandera gigante no deben ver nada, pobres” (Haciendo alusión a los telones con los que a veces reciben a los equipos cuando salen a la cancha)

Si te sentiste identificada con por lo menos cinco de estos ítems deberías empezar a tener mas cuidado con tus comentarios, por tu seguridad y la del hombre es cuestión. 

Espero que les haya servido para una convivencia sana y en paz. 

LES RECUERDO A TODOS QUE NO ES NECESARIO TENER CUENTA EN GOOGLE PARA COMENTAR, SOLO ELIJAN LA OPCIÓN “NOMBRE/URL” (Y completen nada más que el nombre) O BIEN LA OPCIÓN “ANÓNIMO” SI LES DA VERGÜENZITA DEJAR SU NOMBRE. 

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 Hernán Colman