viernes, 9 de noviembre de 2012

¿Qué le preguntarías a quién?

Buenas gente, lo que hoy propongo es hacer un poco más dinámico este blog, con el fin de que no sea simplemente un montón de palabras escritas por un pibe que descarga por momentos su ira social a través de puteadas e ironías.

 Así que se me ocurrió hacer una especie de juego en el que lo que importa es lo que opinen ustedes y no tanto lo que opino yo.

Tiempo Para Divagar abre sus puertas, a través de ¿QUÉ LE PREGUNTARÍAS A QUIÉN? para que todos ustedes puedan usar este medio para hacer esas preguntas que siempre quisieron hacer y no pudieron. (Igual quédense tranqui que seguramente esa persona no lo va a leer)

Son libres de preguntar lo que quieran y a quien quieran, no serán juzgados! Cualquier preguntar sirve y es válida. Puede ser a una persona q conozcan, a un famoso, a un objeto, lo q sea!

Así que empecemos!! Pongo yo mis preguntas y después espero la de ustedes

- Me gustaría preguntarle a Macri en cuantos idiomas puteó al Rabino Bergman después de que subiera la foto en el recital de Kiss.

- También me gustaría preguntarle a Zulma Lobato quién fue el hijo de puta que le dijo “Si, ponete la peluca pibe, te queda divina”

- Me gustaría preguntarle a mi perra qué tan pobre es la opinión que tiene sobre mí en el momento que le hablo con voz de pelotudo.

- Me gustaría preguntarle a Marcelo Araujo dónde compra las corbatas.

- Me gustaría preguntarle a la Real Academia Española por qué TODO JUNTO se escribe separado y SEPARADO se escribe todo junto.

- Y por último me gustaría preguntarles a los fabricantes de paquetes de galletitas porque su cintita roja de ABRA AQUÍ no abre una mierda.

Ok! Esas son mis preguntas, ahora les toca a ustedes. Hagámoslo un poco más interesante: Quiero que este post llegue por lo menos a los 6 comentarios, si no cierro el blog! Así que ayúdenme, no sea forros ¬¬

Recuerden que no necesitan tener un blog ni ninguna cuenta en Google para poder comentar, simplemente seleccionen la opción NOMBRE/URL (y solo pongan su nombre) o bien la opción ANÓNIMO si la pregunta es demasiado chancha como para revelar su identidad. Los espero… ¿QUÉ LE PREGUNTARÍAS A QUIÉN?


Hernán Colman

martes, 23 de octubre de 2012

Rocky

¿Conocen la historia del loro Beto? ¿Este lorito que sale en TN volando como un boludo al lado de su dueño motoquero? Bueno yo les voy a contar sobre el Loro Rocky, que fue uno que tuvimos en mi familia hace ya muchos años cuando yo era chiquito.

 Primero que nada quiero aclarar que es una historia 100% verídica, que todo lo que leerán a continuación ocurrió de verdad y que no es precisamente feliz, pero espero que les guste:

Todo comenzó cuando para un día del niño, con mis hermanos, convencimos a nuestros viejos para que nos regalen un loro. No recuerdo bien de quien fue la idea original aunque algo me lleva a pensar que solo a mi hermano se le pudo haber ocurrido tal regalo.

En fin, una mañana trajimos al plumífero, quien todavía era un pichoncito con dos o tres plumitas. Nos lo dieron en una cajita con agujeritos y con él venían nuestras ilusiones: tendríamos un loro que hable como los de la tele, que aprenda chistes, que le diga insultos a la gente que nos caía mal, que lo podamos llevar en nuestro hombro a donde queramos y que sea una mascota ejemplar. Bueno, el loro terminó siendo una reverenda bosta.

 Solo era cuestión de agarrarlo, para que te cague. Pasaba una buena parte del día adentro de una especie de jaulón dividido. A él le tocaba la parte baja y mas grande. Arriba, separados por un piso de fórmica, estaban los canarios de mi hermano. Pero parecía que el muy hijo de puta disfrutaba mas cagándote en la mano que en su jaula.

 Pero bue, son las cosas que uno tiene que soportar de las mascotas ¿no? Por lo menos hablaba y te hacía reír, me dirán ustedes. Bueno, este no. No hablaba nada, ni una sola palabra. Había venido en MUTE el conchudo. Por lo menos su nombre, lo que aprende cualquier lorito normal. Acuérdense que se llamaba Rocky, como el boxeador de la película, no era tan complicado, no le pusimos Swanstaiger como el 7 de la selección de Alemania. Rocky hijo de puta, decí Roky.

 Aparte he descubierto que pocas veces en la vida quedamos mas patéticos que enseñándole a hablar a un loro, y más si te toca uno medio retardado como el mío. Al primer mes estábamos continuamente: “RRRRROOOCKYYYYY, ROOOOKYYY” (Sí, alargando así la O como unos boludos), al segundo ya era un “ROCKY” bien corto y con poca paciencia. Y ya a partir del tercer mes era “HABLA LORO DE MIERDA LA PUTA QUE TE PARIO!!!

Por momentos creía que nos habían cagado, que era una palomita pintada de verde, o forrada con lechuga o algo así, que nos vendieron engañosamente, pero no! Era un loro de verdad. Limitado pero un loro en fin.

Su carácter tampoco era el mejor. Comía mas pedazos de mano que otra cosa. Te recagaba bien a picotazos cuando ibas a ponerle comida, agua, lavarle el piso, etc. Un desagradecido de mierda se podría decir.

Pero su título de hijo de puta lo consiguió luego de un trágico incidente del cual fue autor, protagonista, y culpable:

Un día uno de los canarios que se encontraba en la parte alta del jaulón, cometió el terrible error de pararse en el borde de la fórmica divisora, y que algunos de sus deditos de las patas (porque manos no tiene) pase para el lado del loro. Rocky, quizás por sentir cierta invasión a su propiedad, o simplemente porque era una mierda, no lo pensó demasiado y arremetió contra las extremidades del pobre bicho. Dicho no tan sutil: Le morfó dos deditos. De más está decir que el canarito volcó cual camión con acoplado doblando a 110 km/h.

Entonces llegó la hecatombe y la debacle total: Mi hermano queriendo acogotar al loro, mi hermana llorando para que no lo hiciera, y el canarito ya tocando el arpa con lo poco que le quedo de patita.

 El tiempo pasó y el loro continuó viviendo con nosotros hasta que su cuerpo le dijo basta.

Estoy seguro que hoy nos mira desde abajo y se siente orgulloso por el post que le dediqué.

EN LA MEMORIA DEL LORO ROCKY, Y DEL CANARITO MANCO DEL QUE NO RECUERDO EL NOMBRE.


Hernán Colman

viernes, 3 de agosto de 2012

Para reflexionar...



Como lo haría la querida señora Vieja de Telefe antes de pasar alguna peli estilo EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LA MENOPAUCIA, les voy a compartir algo que me puse a pensar para que abran un poco sus cabezas y lo analicen conmigo.

A los 11 o 12 años miraba a los pibitos de 7 u 8 y pensaba: “¿Yo también fui así de pelotudo a esa edad?

Luego cumplí 15, y viendo como los de 11 aseguraban “sufrir por el amor de su vida” nuevamente me pregunté: ¿Yo también fui así pelotudo a esa edad?

3 años más tarde me convertí en mayor de edad, y al ver a los quinceañeros riéndose por chistes poco graciosos y disfrutando de “música” inentendible, la reiterada pregunta volvió a hacer ruido en mi cabeza: ¿Yo también fui así pelotudo a esa edad?

Hoy tengo 20, casi 21, mas de dos décadas vividas y pienso lo mismo al ver a los pibes de 18.

¿Qué mensaje me dejó todo esto? Es muy simple: no importa la edad que tenga, toda mi vida FUI UN PELOTUDO… Para reflexionar.


Hernán Colman

jueves, 19 de julio de 2012

Mejorando nuestro vocabulario


Hoy inauguramos una nueva sección, llamada MEJORANDO NUESTRO VOCABULARIO. 

Muchos van a pensar que consiste en dar a conocer nuevas palabras para que el habla de las personas mejore pero NO! Es todo lo contrario, se trata de una sección en donde se mencionan palabras, frases y/o dichos que deberían ser eliminados por diversas razones.

Para comenzar, utilizaré dos que alguna vez se las escuche decir a poca gente pero bastaron para convercerme de que no podían existir:

La frase “mover el vientre” empleada por algunas personas, principalmente mayorcitas se refiere al arte ir al baño a hacer lo segundo. Definitivamente es una frase que hay que eliminar y erradicar para siempre de la faz de la tierra.

Ya la tonada genera cierto rechazo y asco, “mover el vientre”, por alguna razón te da a pensar de que se trata de una cantidad de mierda importante, de esas que obligan a agarrarse del borde del inodoro,  y te pone una imagen en la cabeza que hubieras preferido jamás tener.

Además dicha frase carece totalmente de sentido, si analizamos un poco las palabras que la componen:

Mover: Significa según el diccionario (según Google en realidad) hacer que un cuerpo ocupe un lugar distinto del que ocupa.

Vientre: Cavidad del cuerpo de los animales vertebrados que contiene los órganos principales del aparato digestivo, genital y urinario.

Si unimos todo esto, el significado de mover el vientre sería sacar de su lugar el aparato digestivo, genital y urinario y ponerlo en otro lado. ¿Algo así como una mutación vendría a ser? Osea que si me opero y me pongo los huevos en la pera, el amigo en la frente, y el hígado abajo del brazo, ¿estaría “moviendo el vientre”?

La pregunta entonces es ¿Cómo se llega de todo eso a echarse un cago? ¿Quién fue el muy hijo de puta que un día, después de limpiarse el culo, decidió usar por primera vez esta frase para graficar lo que acabada de hacer?

Lo peor es que no es la única de este estilo, hay otra que hace referencia a lo mismo y que es quizás más estúpida y asquerosa que la anterior.
“Ir de cuerpo”  Sí, no leyeron mal, ir de cuerpo señores, ¿de verdad les parece que esto suena bien? 

Piensen una oración: AYER ME TOMÉ UN ACTIVIA Y FUI DE CUERPO. ¿Fuiste a dónde…? A mí me suena como que “Cuerpo” es el nombre de alguien, y lo que están diciendo es que fueron a cagar a la casa de esa persona. La oración sería así: AYER ME TOMÉ UN ACTIVIA Y FUI A CAGAR A LA CASA DE CUERPO. Es lo mismo o ¿no? Por lo tanto esta frase también es carente de sentido.

A parte no me jodan che, no son más formales por decir así, suena como el orto. Quedan  mucho más normales, naturales, y hasta delicados simplemente diciendo: FUI A CAGAR.

Así que la próxima vez que escuchen a algún padre, madre, abuelo, amigo, etc. Decir alguna de estas frases, háganle entender que es una boludés y usen este post para hacerlos recapacitar.

En las próximas semanas vendrán más de estas para completar la sección. Saludos

Hernán Colman

lunes, 16 de julio de 2012

Llegaron las vacaciones de invierno


Hola a todos, hoy es lunes 16 de julio y para muchos estudiantes comienzan las vacaciones de invierno, lo cual es un tema que no podemos pasar por alto.

Son 15 días para salir, ir a pasear, pasarla bien… MENTIRA! es una mierda, todo lleno de pendejos, que encima por el frio están con mocos y tos y son altamente contagiosos e insoportables.

Hay cosas que me llaman la atención de estas vacaciones: Por ejemplo, la típica salida al Parque de la Costa, se planea durante 8 meses más o menos, pero nunca se concreta, hasta que llegan las vacaciones y ahí sí, se ponen todos de acuerdo y van como unos boludos y se suben a 2 juegos nomás por la cantidad de gente que hay. Lo digo porque me pasó muchas veces, yo también soy parte de ese gran grupo de salames. Y yo también al salir, dije que había que volver en los próximos días, bastante iluso, pero sabiendo en el fondo de mi corazón que no iba a volver hasta el otro año.

Si no también está la opción un poco más reciente de Tecnópolis, donde entre todas las innovaciones que tiene, te da la oportunidad de vivir en carne propia el clima de Ucrania. La puta madre, como te recagás bien de frio ahí, no se puede creer.
Encima cuando fui te regalaban HELADO los hijos de puta!!! Un poco de sentido común por favor, regalá un chocolate, un café con medialunas, un licor de de dulce de leche… (Igual hice la fila y me comí el heladito)

Algo que nunca falta en las vacaciones son las obras de teatro infantiles. Si habré ido a ver obras raras cuando era chico, y lo peor es que me re divertía. Lástima que nadie me explicó que era mejor quedarse en casa durmiendo, tirado en la cama sin hacer nada. Tuve que llegar a viejo para entenderlo y ya era tarde.

Igual una cosa es cierta, los tiempos cambiaron y ya no hay tantos como yo que van a ver todas esas obras boludas. Hoy en día le llegás a hacer apagar la Play a un nene de 6 años para llevarlo a ver Pitter Pan y te pega 3 tiros en la patas para que aprendas.
Además no necesitan ir a ver las obras, los pibes de ahora saben que Cenicienta vuelve antes de las
12 porque de seguro la siguen en Twitter y ahí la loca pone toda su vida.

Si de vacaciones y salidas hablamos, no me gustaría dejar afuera a los afortunados que pueden viajar: Los que pueden se van a lugares con nieve a esquiar, sacarse fotos con un sanbernardo, hacer culo-patín, etc. El resto se va a la costa... ¿Para qué? ¿Qué mierda podés hacer en JULIO EN MAR DE AJÓ?

Eso es verdaderamente ir a sufrir, te cagás de frio, te llegás a meter al agua y se te congelan los huevos. Encima los caraduras te dicen: VAMOS A DESCANSAR. Pero dejate de joder, con la guita que gastás en nafta o micro, peaje, comida, y estadía, te compras un somier con un colchón de agua de dos plazas y media y par de valium y vas a ver como descansás.

Y para cerrar el tema, me gustaría ponerme un poco del lado de los pibitos (Porque yo también algún día lo fui) y decirle a ese profesor que manda tarea para las vacaciones, que no sea ortiva, que piense que no son para estudiar y que por favor la próxima vez recapacite y no sea tan hijo de mil puta, porque los alumnos no tienen la culpa de su falta de actividad sexual y ya bastante tienen que bancarse su cara de orto durante 9 meses.

En fin, felices vacaciones para todos los que tengan y que les sea leve a los que no.


 Hernán Colman

lunes, 9 de julio de 2012

9 de Julio: Día de la Independencia


Hoy es 9 de Julio, para muchos será simplemente un feriado, no van al colegio, no trabajan (Algunos, yo me levanté a las 7 am, mierda) comen locro y miran las pelis de moribundos que da la vieja de Telefé, pero la realidad es que se celebra otro aniversario de nuestra independencia. Como a muchos la historia les aburre voy a tratar de contarla de la manera más interesante posible:

Habían pasado algunos años desde el quilombo de 1810 y las cosas estaban más jodidas que en Boca después de perder la Libertadores: En América, todos se cagaban a palos con todos, por un lado los “Revolucionarios” y por otro lado los “Realistas”. Algunos pedían la Independencia , a otros les parecía que no era la mejor idea, y a otros, les chupaba 3 huevos. Esto generó el bardo.

Europa eligió no meterse, ya que tenía suficientes problemas con un tal Napoleón que se los venía empomando de parados hacía varios años.

Buenos Aires tenía su postura centralista, es decir, quería seguir siendo el capo, pero las provincias del Litoral, junto con La Banda Oriental, (hoy Uruguay), le dijeron: LAS BOLAS! NOSOTROS TAMBIÉN QUEREMOS SER AUTÓNOMOS, FORRO!

Y así, para el año 1813, la mayoría quería la Independencia. Se comenta que se juntaron en una asamblea y fernet va, fernet viene, casi casi la declaran, pero se habían olvidado la Bic azul trazo fino así que no firmaron un carajo y quedó para otro momento…

Pero el momento tardó en llegar, porque los europeos, recuperados del desgarro anal que el ya mencionado Napoleón les había hecho, se plantaron y dijeron que iban a luchar contra cualquier gobierno surgido de una revolución. Y los gallegos, con la fuerza de la alianza con Gran Bretaña, 
 Rusia, Prusia, y la barrabrava del Real Madrid volvieron a querer mandar en América. De más está aclarar que cuando vieron como estaban las cosas acá dijeron: NOS VIMOS MUCHACHOS, AYÁ USTEDES, AVISENNOS CUANDO SEAN LIBRES Y NOS JUNTAMOS A TOMAR UNAS BIRRAS. Se cagaron, en otras palabras.

Los revolucionarios estaban ganando todas las batallas y tenían de hijos a los realistas, pero se confiaron y los boludos casi terminan perdiendo.

Antes de que se les vaya todo a la mierda, en 1816 Las Provincias Unidas deciden convocar una nueva reunión. Para que no pase lo de la última vez, se dividieron las tareas: Uno se encargaba de traer la birome, otro el escabio y otro la música con el último CD de Cuarteto Criollo.

Así, ese 9 de Julio de 1816, se firmó en la Casa de Tucumán, la declaración de la Independencia (si estaban esperando el chiste fácil de que se firmó en la parte de abajo de la hoja, quédense con las ganas).

El acta se tradujo al quechua y al aymará para que lo entiendan los pueblos originarios. Se comenta que también se puede bajar de internet la versión en wachiturro y la versión hecha por señas con la minita de los discursos de Cristina.

En fin esta fue un poco la historia… Feliz Día de la Independencia, argentinos!




NOTA: Tiempo Para Divagar no se responsabiliza por las calificaciones en caso de que algún vago use este post para el colegio.


Hernán Colman

lunes, 2 de julio de 2012

Horóscopo Julio 2012


¿Querés saber que te  depara el mes de Julio? No compres revistas pedorras. El horóscopo posta posta está acá:

Acuario:
Salud: Cuidado con las comidas picantes, es posible que tengas hemorroides. (Ponzio no me dio bola el mes pasado, vos fijate)
Dinero: Vas a encontrar plata en la calle. No la vas a agarrar por no agacharte (lo cual es lógico si tenés hemorroides)
Amor: es el mes ideal para que te compres un perro
Trabajo: Podrías empezar a buscar, ¿ya tenés? Empezá a trabajar.
Sorpresa: Si te lo dijera no sería una sorpresa.

Picis:
Salud: Gracias :)
Dinero: El dólar ilegal puede ser el negocio que estabas esperando
Amor: encontrarás al hombre de tu vida… Los jueves en Telefe con Guillermo Francella y Mercedes Morán
Trabajo: Si le ponés un poco más de ganas, van a acordarse tu nombre algún día.
Sorpresa: Mañana tenés examen!!

Aries:
Salud: Vas a contraer el virus de la vaca loca. Tranquilo/a, resultará que sos inmune.
Dinero: Ojo con el que levanta quiniela, quiere enviciarte.
Amor: Te saldrá “seguí participando” en la tapita de la coca… relaciónalo.
Trabajo: Terribles noticias, encontrarás trabajo.
Sorpresa: Comprate un Kinder.

Tauro:
Salud: Ojo a donde vas en las vacaciones de invierno. Va a estar lleno de pendejos y en esta época viven con mocos y tos.
Dinero: No rompas el chanchito… fijate que seguro tiene un tapón en el culo.
Amor: Recibirás una carta de la persona que te gusta. Es una invitación a su casamiento.
Trabajo: Recordá siempre que el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
Sorpresa: Te va a cagar un pájaro.

Géminis:
Salud: sacá los dedos antes de cerrar la puerta
Dinero: Empezá a revender galletitas Toddy. Te hacés millonario, haceme caso.
Amor: Encontrarás pareja. (Solo quiere galletitas gratis)
Trabajo: no lo vas a necesitar.
Sorpresa: Te visitará “amistosamente” el capo de la mafia de los supermercados chinos.

Cancer:
Salud: Si ves una luz, rajá para el otro lado.
Dinero: vas a perder plata. Hablá con el boludo de acuario que debe saber donde está.
Amor: Vas a conocer al amor de tu vida en el recital de Damas Gratis en Rescate San Martín.
Trabajo: No tomes riesgos. Por las dudas ni mandes el currículum, a ver si todavía te llaman.
Sorpresa: Quizás cumplas años este mes.

Leo:
Salud: Evitá los ascensores, tu suerte es una mierda, seguro se traba.
Dinero: No sirve la plata del Monópoly
Amor: Alguien está enamorado/a de vos. Es re macanudo/a.
Trabajo: Mandá empleo al 2020 y bajate uno.
Sorpresa: Mañana te tenés que levantar temprano.

Virgo:
Salud: Evitá volver a caerte de la moto (va por mí)
Dinero: No te preocupes por la pecificación. No tenés un mango.
Amor: Vas a comer muchos Bonobones en la semana de la dulzura… los que compres vos que nadie va a aceptar.
Trabajo: Es el momento de un aumento. Pediles mas dinero a tus viejos.
Sorpresa: La alarma no va a funcionar.

Libra:
Salud: Haga la dieta del cucurucho (si no la conoce búsquela en Google)
Dinero: Vas a subir al bondi. Solo vas a tener monedas de 2 pesos.
Amor: Mire el techo YA!!!!
Trabajo: Empezá a buscar las Esferas del Dragón.
Sorpresa: Lo del techo era solo para hacerte mirar. ¿Lo hiciste?

Escorpio:
Salud: Sería bueno que hagas amistades con un médico… por las dudas.
Dinero: En el fondo de tu casa hay enterrados dólares. Empezá a hacer pozos.
Amor: Quizás el de libra te deje pedir uno de sus 3 deseos cuando encuentre las Esferas del Dragón.
Trabajo: Te llamarán del Tren Fantasma para una entrevista. Das con el perfil buscado.
Sorpresa: Ahora tendrías que estar estudiando.

Sagitario:
Salud: Comé mas mandarinas y menos bananas. Estás levantando sospechas.
Dinero: Tus amigos reclamarán la deuda de las cocas que nunca pagaste.
Amor: Tu amigo/a te tiene ganas. Es de tu mismo sexo…
Trabajo: Se una buena persona. Si encontrás trabajo devolvelo.
Sorpresa: Vas a pisar mucha caca

Capricornio:
Salud: Te vas a quedar pelado. No hay nada que se pueda hacer.
Dinero: Dejá de robar la limosna de la iglesia.
Amor: La felicidad esta a la vuelta de la esquina… ¿Por qué no doblás?
Trabajo: Como dice el refrán, mas vale que falte y no que sobre… ah ¿no era así?
Sorpresa: Alguien cercano se acordará de la semana de la dulzura. Te reclamará el Bonobón.

Hernán Colman.

sábado, 30 de junio de 2012

"Me tienen podrido"


El técnico de River, después limpiar a dos de sus jugadores más importantes como lo son Cavenaghi y el señor “me comí todos los choris” Domínguez, expresó su bronca por la mala reacción de los hinchas y sentenció “ME TIENEN PODRIDO”

Así que me puse a pensar en las cosas que a mí me tienen podrido y me di cuenta que hay varias, les paso a contar algunas:

Que la ducha de mierda no tenga un término medio. Lo bueno es que es democrática la hija de puta, te deja elegir: o te congelás al estilo Walt Disney o te cagás quemando.

También me tienen re podrido los colectivos, y de este tema tengo varios puntos a analizar. Primero, estás 45 minutos esperando uno y después vienen 8 juntos. Lo peor de todo es que siempre tomás el que viene adelante, que obviamente está hasta las bolas de gente, encima subís, haces media cuadra, y los otros 7 bondis te pasan para que veas lo vacios que están. La puta madre, ¿no podían ponerse adelante antes de que suba al más lleno? No tengo dudas que los choferes se ponen de acuerdo antes de esto, seguro que siempre hay un forro que dice MANTENGANSE ATRÁZ MIO HASTA QUE SUBA EL BOLUDO DE RULITOS, Y DESPUÉS PASENME, CAGUEMOSLO COMO SIEMPRE.

Otra cosa que me rompe soberanamente las pelotas es la gente que te habla en la parada. Lo peor es que lo hacen cuando te ven con los auriculares. Por lo general son personas mayores (sin ofender a nadie) que por alguna razón, sienten que cuando estás escuchando música es el momento ideal para decirte: QUE HUMEDAD EH. PARA MAÑANA ANUNCIAN TORMENTA… y vos le decís un frio y cortante SÍ… que traducido tiene dos significados: ¿QUÉ CARAJO ME IMPORTA? y ¿QUIÉN MIERDA SOS? Es que enserio, señora, si quisiera debatir de fenómenos climáticos con un desconocido me quedaría en mi casa escuchando a Confesore dar el pronóstico en TN.

Las sábanas también me tienen podrido… ¿Por qué se salen y me quedan los piecitos afuera? Osea... ¿Tan pelotudo soy que no sé poner bien un juego de sábanas? Lo mas triste de esa pregunta que la respuesta es SÍ, SOY UN PELOTUDO pero les juro que últimamente me pasa todas las noches. Me dijeron de la técnica del nudito (para los que no saben consiste en hacerle un nudo a las sabanas del lado de abajo del colchón para que trabe), cuando lo iba a hacer me di cuenta que tenía que levantarlo con una mano y con la otra hacer el nudo. Si sabés hacer un nudo con una sola mano te digo... Sos un deforme. En fin, ahí estaba yo, como un boludo sosteniendo un colchón CON LA CABEZA para que los dos brazos me queden libres, y lo peor de todo, es que se salieron igual las muy conchudas.

Otra cosa que me molesta demasiado son los típicos comentarios que hacemos (SÍ, ME INCLUYO) enl invierno. Nunca falta el que dice ¿POR QUÉ HACE TANTO FRIO? Y… TALVEZ PORQUE ESTAMOS EN JULIO, PELOTUDO.  Preocupate si  hiciera 34°, ahí sí que estamos todos hasta las bolas.
Encima todos los años decimos lo mismo, EL INVIERNO PASADO FUE EL PEOR, Y DICEN QUE ESTE VA A HACER MAS FRIO TODAVÍA. Una de dos: el clima se está yendo al carajo o tenemos todos una memoria de mierda porque siempre decimos la misma boludés.

Ya para ir cerrando, no me gustaría dejar afuera de esta pequeña lista, a los programas de televisión dedicados a emitir “lo que pasa en las calles”, definitivamente me hincharon los huevos.
Cada vez son peor, al principio eran con un camarógrafo, un periodista, y un protagonista, ya sea la policía, los chorros, etc. Después se ve que el presupuesto empezó a apretar y ya se los mandaba con la cámara y uno que haga la nota y que salga lo que salga. Luego se eliminó al notero, y quedo solo el camarógrafo como un boludo filmando quilombos y no entendías un carajo, encima al pobre lo mandaban a cubrir la noche de Laferrere que es casi igual de seguro que irte de vacaciones a la Franja de Gaza. Y ahora ya ni eso, directamente mandan lo que filmen las cámaras de seguridad, no son capaces ni de sacar un móvil a las calles. Es evidente que estos programas están yendo para atrás (una onda Instituto faltando 4 fechas).

Encima todos los santos días repiten las mismas cosas, simplemente lo cambian de orden, al que vende estupefacientes en la puerta de los jardines de infantes lo ponen un día al principio y la otra semana al final, pero siempre es igual. Está bien, yo entiendo que el programa es una garcha y que se hace con dos mangos, pero loco, esto es Argentina no Suecia: no tendremos muchas medallas olímpicas, no organizaremos viajes al espacio, pero si algo hay de sobra es delincuencia, tomate el trabajito de ir renovando las notitas LA PUTA QUE TE PARIO.

Y bueno, estas fueron solo algunas, la verdad que hay miles de cosas que me tienen podrido pero ya se hizo muy largo. Preparense porque se vienen muchos cambios en Tiempo Para divagar, agreguen en facebook y síganos en Twitter para enterarse mas. Saludos

Hernán Colman

jueves, 19 de abril de 2012

Distintos tipos de adictos al Facebook

Hola a todos, después de mas o menos un mes sin publicar Tiempo Para Divagar ha vuelto para seguir haciéndoles perder el tiempo con boludeces mientras tienen cosas mas importantes pero aburridas para hacer. En un mes que pasó de todo: Un tornado se garchó a todo el Conurbano y alrededores, finalizó en el día de hoy mi pasantía en el Diario Clarín y pasé a ser un desempleado (si alguien tiene un laburito se los agradeceré) y mucha gente se enteró que en realidad Y.P.F. no significaba YA PASÓ FANGIO, estamos nuevamente dentro de este vicioso mundo llamado Internet.

Y ya que justo tocamos el tema (mentira, estaba todo armado) me gustaría hablar del fenómeno Facebook. O para ser mas específico, de los distintos tipos de facebookeros. (Término aceptado por la Real Academia española para definir a la gran cantidad de boludos que usamos esta red social.)

Es que después de un estudio amplio y complejo que me llevó unos 5 minutos mirando mi página de inicio me di cuenta que no todos somos iguales, y les voy a detallar algunos de los distintos tipos o grupos que hay.

El primero es el facebookero clásico, al que me animo a decir, sin sentirme orgulloso, que pertenezco. Es simple, va de perfil a inicio cada 7 segundos, comparte imágenes pelotudas de unos bichos llamados “Memes” (Quien mierda se tomará el tiempo de ponerle nombre a estas cosas), comenta lo que cree que es necesario, y no espera recibir muchos comentarios en cada uno de sus estados. Mejor dicho, le rompe soberanamente las pelotas que le comenten absolutamente todo lo que pone. Aunque algún que otro “JAJA XD” cada tanto está perfecto.

Otro tipo es el facebookero novato, por dios gente, sin ofender a nadie, no hay nada mas hincha huevos que un amigo que recién empieza a usar el facebook, porque es lógico, tiene la afán de aprender, de descubrir, entonces todo comenta, en todo te etiqueta, todo “Le gusta”, osea flaco, pongo en mi estado que me clavé un alambre en el ojo y vos ponés ME GUSTA?? Pero andate a la puta que te pario!! Y lo que es peor, te habla en el chat para ponerte: HOLA, COMO ESTAS? BIEN, VOS? BIEN y listo!!! DECIME ALGO MAS, SORETE! pero bueno, es una etapa que todos tuvimos que pasar, seguramente mas de uno quiso cagarme bien a tiros cuando recién me hice el face.

Existe otro estilo que es bastante parecido al anterior aunque con una diferencia puntual. Estoy hablando del grupo de los Mayores de 40 años, y si alguien se siente ofendido les dejo la dirección de mi abogado que atiende lunes y martes de 7:00 a 7:15 de la mañana en calle Caaguazú 123 provincia de Tierra del Fuego.
Como decía, este grupo tiene algunas actitudes similares al anterior como por ejemplo la de comentar todo, pero también se les suman otras, entre las que se destacan: Compartir imágenes con mensajes motivadores del estilo “NUNCA ES TARDE PARA TIRARTE UN PEDO Y QUE TENGA OLOR A BELLAS FLORES, TÚ PUEDES” y también, tienen una característica bastante extraña que es la forma de escribir su risa, por alguna razón se rien JA, JA, JA y no JAJAJA como la gente normal, osea que necesidad de separar los “ja” con comas, ¿te reís con hipo o qué?
Lo peor es que estos dos grupos pueden mezclarce, sí gente, un mayor de 40 años que encima… ES NUEVO EN FACEBOOK!!! Mamá…, agárrense ahí ehh!!

Y para ir cerrando, el otro estilo es el del facebookero twittero. Que no necesariamente es el que tiene el Twitter conectado al face, no se equivoquen, es mas, ni siquiera es necesario tener twitter para ser de este grupo, pero lo que sí es fundamental, es tener los hábitos típicos de los usurarios de la red del pajarito. No entendieron una mierda, no? Paso a explicar: El facebookero twittero es aquel que pone absolutamente todo lo que está haciendo en sus estados como se acostumbra a hacer por lo general en Twitter. Sería algo así:

11:30 Horas: Mirando la tele en casa
11:45 horas: Preparando el almuerzo
11:58 horas: Almorzando Milanesas
12:20 horas: Cagando lo que comí.
12:27 horas: tirando la cadena
12:29 horas: el sorete no se va, buscando la sopapa.

Y así sucesivamente, algo bastante enfermizo.

Pero bueno, los invito a que pongan, si tienen ganas, a que grupo o estilo pertenecen, y si conocen o saben de alguno que no haya sido mencionado bienvenido sea. Saludos, me voy a ver el Facebook :$


Hernán Colman




viernes, 30 de marzo de 2012

Mierda! Pisé mierda!

Porque a todos nos pasó y nos seguirá pasando. Es como un mal inevitable, a veces se hace esperar, pero a la larga siempre llega el momento, siempre, terminamos pisando un sorete. Y que sorete señores!!! Así es, nunca nos va a tocar el de un caniche toy constipado, NO! Siempre nos tocan esas cagadas con forma de torta de cumpleaños de 2 kg ½ que te enchastran hasta las rodillas.

Sé que en estas pocas líneas ya habrá alguno que este diciendo: QUE ASQUEROSO ESTE PIBE, y yo les digo: NO SE HAGAN LOS FINOS LA PUTA QUE LOS PARIÓ QUE SEGURO QUE PUTEARON A MAS NO PODER CUANDO ENTERRARON LA PATA EN UN PEDAZO MIERDA! Es que, no es un tema menor, es un problema casi mundial.

Es increíble como algo así puede cagarte (literalmente) el día. Imaginate, vas caminando lo mas bien por la calle, justo esa mañana, valla uno a saber porqué, te levantaste contento. Y ahí estás vos, yendo a la parada del bondi, con una sonrisita de oreja a oreja, la gente pasa te mira y vos suponés que piensan: Este señor se levantó contento, qué bueno!! Aunque la realidad es que piensan: ¿y este pelotudo de que mierda se ríe? En fin, estás llegando a la esquina, te asomás desde el cordón para ver si se ve el colectivo, y de golpe PLAF! No necesitas ni mirar para abajo para saber qué es lo que acaba de ocurrir, esa sensación blandita que sentiste al pisar acompañada del rudito particular de la caca cuando se comprime entre el suelo y la zapatilla te avisan instantáneamente que te llenaste el pie de mierda de perro. Lo primero que atinás a decir es LA CONCHA DE LA LORA! Y empezás a arrastrar el pie contra el pasto, piso, cordón, vereda de la vecina, etc. todo sirve a la hora de limpiar esa asquerosidad.

Lo peor es que nunca sale del todo, y tenés que ir al laburo o al colegio así y estas toda la mañana rezando QUE NADIE SIENTA OLOR A MIERDA, QUE NADIE SIENTA OLOR A MIERDA! Lo cual es al pedo, porque siempre uno entra y dice ¿QUIÉN PISÓ? Y estás al horno.

Lo que hace mas grave al hecho es que por lo general siempre pasa cuando estrenás zapatillas, es una de las dos “Leyes Fundamentales de las Zapatillas Nuevas” (la otra es que todos los pelotudos de tus amigos te las pisan creyendo que es gracioso). Pero lamentablemente es así, los de Solo Deporte te la pusieron de parado con el precio de las zapas y no va que al primer día, como mucho el segundo, la hundiste en un pantano de mierda.

Para colmo, sabemos que la cosa no termina en el arrastre, porque como ya dijimos antes, siempre algo le queda, y acá viene la peor parte que es cuando llegás a tu casa, y automáticamente vas al patio, te descalzás, y empezás a golpear contra el piso las zapatillas para que vuelen los pedacitos incrustados de caca, y como si esto fuera poco, para finalizar esta tarea de “mierda” agarrás una ramita, y te encaminás a realizar una de las tareas mas sucias y asquerosas de la vida, terminár de sacar lo que queda. En ese momento pensás en dos cosas:

1. ¿Por qué carajo me compre estas zapatillas con 8 mil dibujitos en la zuela que no termino mas de sacar pedazos de soretes?

2. ¿Quién fue el hijo de mil putas que dijo que pisar mierda trae suerte? Forro vení a limpiarme vos entonces, y decime donde carajo esta la suerte que por culpa de un perro con diarrea explosiva pasé un día del orto.

Por suerte, con el tiempo ya ni te acordás del feo momento que te tocó vivir, claro, hasta que algún otro día te vuelva a pasar y el ciclo se vuelva a repetir…


Hernán Colman


domingo, 25 de marzo de 2012

Mi pieza

Quiero abrir la puerta, pero algo del otro lado me lo impide, sí, es mi ropa colgadita en el suelo, que fue ganando territorio hasta acumularse en la entrada.
Hago fuerza y logro abrirla, entro, el olor es diferente acá, la persiana no se levanta desde enero del 2006, las paredes alguna vez fueron verdes, el piso, dicen que era de cerámica azul brillante, para mi es chamuyo eh.

A mi izquierda una computadora agonizando desde hace un tiempo, juntando mas tierra que un cementerio. Pero no está al pedo, ella tiene su misión en el mundo y es la de APOYA PAPELES CHOTOS (ENTIENDASE POR ANOTACIONES, BOLETOS, FOTOCOPIAS DE LA FACU QUE NUNCA LEÍ, PAPEL DE CARAMELO, ETC). Si vendiera toda esa mugre tendría mas guita que el puto de Fort. Aunque si de juntar dinero se trata, la mayor inversión de este cuarto está en el suelo, allí se puede encontrar una gran cantidad de monedas con las cuales, de conseguirlas todas, se podría pagar la deuda externa, la cagada es que encontrar todas las monedas tiradas es igual de difícil que encontrar las Esferas del Dragón. Bueno che, yo no tengo la culpa que todos los kiosqueros hijos de puta te den 40 pesos de vuelto en moneditas de 5 y 10 centavo… las de 50, y 1 peso también existen eh forro, y ahora hasta hay de 2 pesos, como avanza la tecnología (?

Pero como mi intención no es irme a la mierda puteando a los forros estos que te dan mil moneditas del orto, continuaré con mi historia…

A mi derecha, está mi cama, algo hice bien, puse las sábanas para lavar después de que mi mamá me las pida once veces, eso sí, a la hora de poner las limpias me dio paja por eso duermo sobre el colchón pero algo es algo.
De frente, los cajones, que me miran con una carita sonriente como diciéndome: ALGÚN DÍA PODES CERRARNOS PELOTUDO EH. Siempre tan delicados ellos.

Por su parte, las medias ya entendieron que son libres y pueden ir a donde quieran, nadie las buscará.
Revisar la parte de arriba del ropero puede ser perjudicial para su salud, ante cualquier duda consulte a su médico.

Y así, termino de entrar y saludo a Juana, una rata de la cual ya me hice amigo, fue dura la convivencia al principio pero ahora nos llevamos bien.

Me siento en mi cama, como ya les dije, sin sábanas, miro el techo, el ventilador haciendo ruido al mejor estilo peli de terror berreta, cierro los ojos y me digo a mi mismo: … MIERDA, MI VIEJA TIENE RAZÓN, ESTO ES UNA MUGRE (odio que tengan razón en estas coas)

Y me prometo ordenarla al día siguiente. No sé si es que soy demasiado iluso y de verdad me lo creo o lo digo para no sentirme culpable en el momento y esperar a que después se me pase, pero la verdad es que ese mañana nunca llega y mi pieza continúa hecha un un kilombo.

NOTA: ESTA HISTORIA ES FICTICIA, CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA.

Hernán Colman

domingo, 18 de marzo de 2012

Maldita sinceridad extrema

 Bueno gente, les iba a decir que todos estos días sin escribir fueron a causa de que empecé la facultad y estoy a full con eso, pero sería una mentira mas grande que la de” EL QUE DEPOSITÓ DÓLARES RESIVIRÁ DÓLARES.” También mentiría si dijese que el trabajo me aleja de los teclado, (ni yo me la creería) y si dijese que un tornado se llevó mi compu (que en realidad es de mi papá) y por eso no pude postear, aunque sería un poco mas creíble que lo del trabajo.

 Así que al darme cuenta de que no puedo mentirles decidí serles completamente sincero, no publicaba PORQUE NO SABÍA QUE MIERDA ESCRIBIR!

Así  es la dura verdad,  y de esto es lo que voy a hablarles el día de hoy: de la SINCERIDAD.
¿Hasta que punto es perfecta la sinceridad?, en la mayoría de los casos seguro, pero hay algunos otros momentos donde quizás no es lo mejor.
Mucha gente cree que una buena característica de ellos es que “siempre dicen lo que piensan” ¿y quien dijo que el resto de las personas quieren escuchar siempre lo que uno piensa realmente?

Ejemplos:

Si vos sos mujer, te probás un vestido, que seguro te salió un huevo, y  que es horrible, muy horrible, y le preguntás a tu novio ¿CÓMO ME QUEDA…? ¿Te gustaría que tu novio te dijese: Y LA VERDAD QUE PARA EL ORTO AMOR, DEVOLVELE LA FRAZADA AL CIRUJA DE LA ESQUINA QUE SE VA A  CAGAR DE FRIO EL POBRE….? O preferirías que te dijera: ESTA LINDO AMOR, IGUAL FIJATE A LO MEJOR HAY ALGO QUE TE GUSTE MAS.

La que diga que prefiere que le digan la primera está mintiendo, porque si sus novios les dijeran eso le ponen una patada al mejor estilo Flaco Schiavi cortando con tanta dulzura pero en el medio del orto, no digan que no.

Ojo no estoy diciendo que hay que ser falso ni nada por el estilo, no mal interpreten, pero hay que medir a veces las palabras que uno dice, quizás vos lo mas contento “vas de frente” y la otra persona se termina pegando un tiro en las bolas por lo que le dijiste. O capaz esa persona reacciona y hace lo mismo con vos, y cuando vos le preguntes: ¿LA PASASTE BIEN EN MI CUMPLEAÑOS? Él te diga: SINCERAMENTE ESTUVE TODA LA NOCHE BUSCANDO EL CAJÓN CON EL MUERTO PARA TERMINAR DE CONFIRMAR QUE ME HABIA METIDO EN UN VELORIO. Y ahí te vas a dar cuenta que lo que vos pensabas que era algo bueno de vos (decir siempre lo que pensás) no es tan así. Todo vuelve dijo el inventor del boomerang.

Tampoco quiero que todos los hijos de puta mentirosos tomen esto como excusa para mentir descaradamente. Flaco, si estás cagando a tu mujer no tenés justificativo, ya veo que para explicarle a la jermu que lo vio saliendo de un telo con otra le pasa el link de este blog y la mina me termina cagando a tiros a mi. Si falsificaste la firma de tus viejos en el boletín tampoco, y si te comiste un traba en el bajo flores, por mas que digas que pensaste que era una mina, no te lo va a creer nadie boludo!

Así que sepan diferenciar los momentos donde la sinceridad extrema no es tan conveniente. Post corto como patada de chancho pero es lo que hay. Saludos.

Hernán Colman.

 http://www.facebook.com/profile.php?id=100003581272138




domingo, 4 de marzo de 2012

Cenicienta.

Hola amigos y amigas. Hoy decidí abrir un espacio en este blog para lo mas chiquitos. (hay que sumar público de todas las edades vieron). Así que les contaré un cuento ya conocido, el de la Cenicienta, pero con un poco mas de onda para que sea mas entretenido

Cenicienta.

Resulta que una vez, en un reino muy lejano, supongamos que Villa Soldati, existió una joven que no tenía ni mamá ni papá, ya que habían perdido la custodia por ser un padre borracho y una madre bailarina de caño en Esperanto. Por lo tanto, esta joven vivía con una Madrastra mas mala que la mierda, una  vieja chota  con dos hijas, tan feas como vomitar con pajita.

A ella le tocaban todos los trabajos de la casa: cocinar, planchar, limpiar la caca de los perros, etc. Y como siempre estaba roñosa la llamaban Cenicienta.

Un dia, el rey Patricio, que era fiestero y gatero como pocos, decidió hacer un baile. Mandó invitaciones a todos en el pueblo que decían:

JODA EN EL CASTILLO, PUEDEN CAER CON TODOS LOS PIBES,  SI VIENEN TEMPRANO TRAIGAN ESCABIO PARA LA PREVIA.
PD: CONFIRMAR ASISTENCIA EN FACEBOOK.
             PATRICIO REY.

Pero la Madrastra le dijo a Cenicienta: Vos pendeja no vas a ir, te quedás aca limpiando que esto es una mugre, y hacete unas milas que vamos a volver cagadas de hambre seguro.
Así, llegó el dia de la fiesta y todas se fueron de joda menos ella. Cuando estuvo sola en la casa, no pudo aguantar y se largó a llorar al grito de:
-        
  ¿POR QUÉ YO NO PUEDO IR AL BAILE? ¿POR QUÉ ME TOCÓ ESTA DESAGRADABLE VIDA? ¿POR QUÉ TERMINÓ “HEREDEROS DE UNA PASIÓN”? ¿POR QUÉ SIBARITA ES TÁN RICA?
-          YO SE POR QUE! –se escuchó una vos de una mujer- PERO NO TE LO VOY A DECIR.
-          ¿Y VOS QUIÉN SOS YEGUA?
-          SOY TU HADA MADRINA.
-          ¿MI HADA MADRINA?
-          SI, NUNCA ME VOY A OLVIDAR CUANDO TUS PAPAS ME DIJERON QUE IBAS A SER MI AHIJADA, UN BAJÓN, TU BAUTISMO DURÓ COMO 3 HORAS, UN EMBOLE.
-          ¿Y A QUE VINISTE HOY?
-          VINE A DECIRTE QUE TENÉS QUE IR AL BAILE
-          ¿POR QUÉ?
-          PORQUE ES TU DESTINO…. Y ADEMÁS PORQUE SOS JOVEN, ES SÁBADO A LA NOCHE Y SI NO APROVECHAS AHORA DESPUES VAS A ESTAR VIEJA HECHA MIERDA Y CON UN MONTON DE HIJOS Y TE VAS A QUERER MATAR. PERO LA ÚNICA CONDICIÓN QUE TE PONGO ES QUE VUELVAS ANTES DE LAS 12 AM
-          ¿POR QUÉ A ESA HORA?
-          Y PORQUE ES UN BARRIO JODIDO VISTE…

Y el hada madrina, con su magia, transformó la ropa sucia de Cenicienta en un vestido sexy, y con una calabaza que había en la heladera de la cena anterior, creó una Ferrari último modelo para que vaya a la fiesta.
Al llegar, sus familiares no la reconocieron, no solo porque estaba distinta sinó porque ya todas estaban por su sexta jarra de fernet con coca y no entendían nada. El rey al verla se quedo maravillado y la sacó a bailar.

Todo marchaba genial pero justo cuando la joven refregaba su culo contra su pareja de baile al ritmo de ELLA QUIERE LÁTIGO el reloj marcó la medianoche y Cenicienta salió corriendo sin dar explicación alguna. Al salir, tropezó  y rodó por 18 escalones perdiendo un zapato  y sufriendo triple fractura de tibia y peroné.

Los días pasaron y Patricio no paraba de pensar en Cenicienta, y en el pedo que se había agarrado esa noche, definitivamente tenía que hacer jodas mas seguido. En fin, se puso a jugar a la play y mientras lo cagaban a goles tomó la decisión de ir a buscar a esa joven misteriosa. Así que con el zapato de ella fue recorriendo el barrio haciéndoselo probar a todas las chicas hasta encontrar a su dueña prometiendo que cuando lo haga se casaría con ella. De mas está decir que al tercer día el zapatito ya tenía una baranda a queso impresionante.

Finalmente llegó a la casa de Cenicienta. Las hermanastras fueron las primeras en probarse el calzado. Ni con una palanca de 9 toneladas podían hacer entrar el lindo zapatito en los pies de canoa que tenían. Calzaban 46 las dos. Por el contrario, a Cenicienta le entro perfecto (e.e) y así, el rey le pidió su mano. Ella aceptó (era huérfana, no boluda) y se casaron a los pocos días en el Palacio.
Después de una gran fiesta donde participó el coro de niños del Teatro Colón junto con “Los Parte Discotekas”, se fueron de luna de miel a las Toninas y vivieron felices por siempre.

                                                  Fin

Espero que les haya gustado y que se la cuenten a sus hijos, sobrinos, nietos y mascotas. Saludos.

Hernán Colman.




miércoles, 29 de febrero de 2012

¿Quién nos robo el nombre de nuestros colores?

Bueno señoras y señores, he aquí un tema serio que estoy seguro que va a causar discusiones: Los colores.
Lo que está ocurriendo realmente es indignante, estamos perdiendo nuestros colores! Si gente, están siendo remplazados por algo indefinido. Ya los colores que conocíamos desde chicos, esos que aprendimos todos en el jardín no existen, y yo me pregunto ¿Dónde están? ¿Qué pasó con ellos?  ¿Por qué escucho nombres que jamás me enseñaron? QUE JAMÁS EXISTIERON!!

Y acá no quiero ofender a nadie ni ser tomado como machista pero ustedes mujeres deben admitir que tienen gran culpa de esto. Fueron las que empezaron a deformar el nombre de nuestros queridos colores hasta transformarlos en la cosa rara que son hoy.

Creo que todo empezó con la aparición de los “colores” Lila y turqueza. Nosotros, ilusos, decidimos pasarlo por alto, y lo terminamos aceptando, aunque en el fondo de nuestros corazones sabíamos que simplemente era un violeta claro y un celeste fuerte, no me jodan. Pero no quisimos entrar en discusión y preferimos vivir con esto. Lamentablemente nadie nos avisó lo que vendría después. Un tsunami de nombres extraños que harían referencia a bellos colores que ya tenian BELLOS NOMBRES! (MIERDA Q BRONCA ME DA)

¿A qué me refiero con todo esto? No se hagan los boludos que todos lo saben bien. Gente, el color CHOCOLATE no existe!! El chocolate es una golosina, un postre,  nose, todo lo que ustedes quieran MENOS UN FORRO COLOR!!  Si vas al local de ropa a comprar una remera “color chocolate” entonces también vas al kiosco a comprar un alfajor sabor marrón? Déjense de joder!

Y el que escuché hace poco que realmente me dio ganas de suicidarme… el color coral. Color coral, que hijos de puta! De seguro pega bien con el color salmón y el verde agua, no pelotudo?  Encima uno quiere pelear por esto, hacer justicia pero es prácticamente imposible, te discuten sin fundamentos y generan conversaciones mas o menos así:

Yo: Hola, estaba buscando una remera naranja (si, bien discreta)
Vendedor: Naranja no me queda mas, te puedo ofrecer algo así. (Y EL FORRO TE SACA UNA REMERA NARANJA)
Yo: si, esta está bien, naranja.
Vendedor: No, este es color coral.
Yo: Aahhh mira vos. ¿Y de qué color es un coral?
Vendedor: Y así, medio naranjita
Yo: ahh claro, medio naranjita, osea naranja. COLOR NARANJA!!! (LA RE PUTA QUE TE PARIO)
Vendedor: No, color coral.
Yo: Bueno metete el coral, la pecera, y los pececitos de colores en el medio del orto forro.

Y te vas deseando agarrar un tractor, poner primera y empezar a aplastar gente.
Realmente parece algo tonto pero no lo es, es mucho mas grave de lo que ustedes creen. ¿Qué va a pasar el día de mañana? Piensen en sus hijos, todos los colores que van a tener que aprender, el preescolar va a durar como 9 años. Los pibes van a tener barba candando y van a estar haciendo el trencito para entrar al jardín todavía. O piensen en la plata que van a gastar ustedes cuando tengan que comprarle los lapicitos de colores para el colegio. 27 selvas tropicales por dia van a hacer mierda los del Faber Castell para hacer todos los lápices de “colores” que los pendejos van a querer llevar al colegio.

Tomemos conciencia gente, volvamos a la época en donde el verde era un color y la esmeralda era una piedra rara o algo así, donde un obispo era un cura mas importante y con mas cara de culo que  el resto y no un color violeta oscuro. No es tan ilógico lo que pido y creo, y espero que ustedes me lo confirmen, que no soy el único que piensa así. Espero sus opiniones. Saludos.

Hernán Colman

Facebook: tiempo para divagar.


martes, 14 de febrero de 2012

LOS PROFES


Hola gente, como va, bueno después de estar varios días alejado de las letras y mas cerca de los jueguitos vicios y la vagancia absoluta, he vuelto a escribir a pedido de algunos.
Como ya estamos a mitad de febrero y cada vez falta menos para que empiecen las clases, quiero dedicarle a todos los estudiantes este post que hace referencia a los llamados profesores.

Los profes. Los hay de todo tipo: los del colegio, los de la facu, los copados, los reverendos hijos de puta, los roba sueldo, los que descargan su escases de acción sexual a través de su mal humor, los que te cuentan su vida, la de su hijo, la de sus padres, su perro y la rata de su galpón, etc.
  
Todos, y repito TODOS, seguramente tuvimos alguna vez un profe que concuerde con cada una de estas opciones. Que a la vez se unen con otras sub-opciones (término que no se si existe pero que lo uso porque queda bien). Sé que están pensando que deje el fernet porque me está  pegando mal pero NO! Y les voy a explicar a qué se debe la pelotudes que acabo de decir.
Por ejemplo, tomemos la opción del profe reverendo hijo de puta, las sub-opciones serían: Mucha tarea, fundamental el tema del respeto,  le tenés que poner tres tiros en la nuca para ver si falta alguna vez el muy forro, tiene cara de ano las 2, 3 o 6 horas que lo tengas en la semana, y si un día los planetas se unen y falta, deja trabajos para hacer..

No se si se entendió más o menos el concepto, otro ejemplo sería el profe que siempre cuenta su vida, las sub-opciones serían rompe bola, fuma faso, extrañamente consigue que nos den ganas de estudiar (Para no escuchar mas la cantidad de boludeces que está contando), da materias como filosofía.

Claro que también existen otros casos que no son de los mas comunes pero que pueden ocurrir, a mi por ejemplo una vez me toco un profe de música hippie que venía todo roñoso, mitad afeitado mitad Bin Laden, y nos hacia cantar temas de Charly, un crack el tipo.
Y así como esos pueden haber miles de casos extraños, quizás te toque un profe hombre lobo, un profe barrabrava,  un travesti marciano, etc.

Otro tema interesante con respecto a los encargados de brindar conocimientos es el dialogo que existe entre profe-alumno. No seamos cara duras, todos sabemos que el dialogo se basa en mentiras, que siempre la respuesta verdadera es otra pero por alguna razón (por no comerte 18 amonestaciones) no la podemos decir. Ejemplos:

-PROFESOR: ¿se entendió?
ALUMNO: (LA VERDAD) Y NO PELOTUDO, LA VERDAD NO SE ENTENDIÓ UN CHOTO SI NO SABÉS EXPLICAR.
(RESPUESTA MENTIROSA): SIII PROFE!

-PROFESOR: ¿Hicieron la tarea?
-ALUMNO: (LA VERDAD): ¿Encima que tengo que bancar tu cara de tuje 5 horas a la semana querés que me ponga a hacer tus forros ejercicios en mi casa también? ESTA!!
 (RESPUESTA MENTIROSA) La quise hacer, profe, pero no la entendí.

-PROFESOR: ¿Vieron que es fácil?
-ALUMNO: (LA VERDAD) PERO  METETE LOS POLINOMIOS EN EL…
(RESPUESTA MENTIROSA): SII, RE FACIL.

Bueno por el momento vamos a dejarlo acá este tema ya que es sumamente complejo (yo también puedo hablar con propiedad), pero están invitados a comentar sus experiencias con profes raros que tengan o hayan tenido para ponerle más onda al post. Saludos.

Hernán Colman


lunes, 16 de enero de 2012

Ella y Él Argentinizada

Bueno gente, resulta que en Abril vuelve a la Argentina el poetizador de la menstruación, osea Ricardo Arjona. Esto no es algo que deba pasar desapercibido ya que él siempre que viene nos deja a todos nosotros, los hombres, muy mal parados contando sus historias extrañas que todos sabemos que jamáz pasaran, al menos en este país. Con los huevos al plato ya de esto decidí inaugurar una nueva sección llamada Argentinizando Letras. El dia de hoy utilizaré la canción Ella y Él, que basicamente cuenta la historia de un yanqui que se enfiesta a una cubana, pero traducida al argentino, para los que no conocen el tema original les dejo primero la letra y también como estoy re multimedia(? ultimamente también dejaré el video para los que quieran torutrarse un poco y entender mejor la movida.

ELLA Y ÉL. (versión original)
                                                  
Ella es de la habana, él de nueva york                                        
ella baila en tropicana, a él le gusta el rock
ella vende besos en un burdel
mientras él se gradúa en u.c.l.a
Ella es medio marxista, él es republicano
ella quiere ser artista, él odia a los cubanos
él cree en la estatua de la libertad
y ella en su vieja habana de la soledad.
Él ha comido hamburguesas
ella moros con cristianos
él, el champagne con sus fresas
ella un mojito cubano
ella se fue de gira a yucatan
y él de vacaciones al mismo lugar.
Mulata hasta los pies, él rubio como el sol
ella no habla inglés, y él menos español
él fue a tomar un trago sin sospechar
que iba a encontrar el amor en aquel lugar.
Lo que las ideologías dividen al hombre
el amor con sus hilos los une en su nombre.
Coro
Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
y él se va divorciando del tío sam
él se refugia en su piel... la quiere para él
y ella se va olvidando de fidel
qué sabían lennin y lincoln del amor
qué saben fidel y clinton del amor....
Ella se sienta en su mesa, él tiembla de la emoción
ella se llama teresa y él se llama john
ella dice hola chico, él contesta hello
a ella no le para el pico, él dice speak slow
El se guardó su bandera, ella olvidó los conflictos
él encontró la manera de que el amor salga invicto
la tomó de la mano y se la llevó
el yanqui de la cubana se enamoró.
Lo que las ideologías dividen al hombre
el amor con sus hilos los une en su nombre.
Coro
Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
y él se va divorciando del tío sam
él se refugia en su piel... la quiere para él
y ella se va olvidando de fidel
qué sabían lennin y lincoln del amor
qué saben fidel y clinton del amor....
Ahora viven en paris
buscaron tierra neutral
ella logró ser actriz, él es un tipo normal
caminan de la mano, calle campos elíseos
como quien se burla del planeta y sus vicios.


ELLA Y ÉL (VERSIÓN ARGENTINIZADA)
Ella es de Tablada, él en Palermo nació
Ella baila Damas gratis,  a él le va Elton Johns
Ella todas las noches se clava un fernet
Mientras a él el alcohol le produce acidez.
Él es medio machista, ella mas bien es un macho.
Él es cagón con las minas, a ella “le caben” los altos.
Él mira siempre el rugby por Espn.
Y Ella va siempre a la cancha a ver a Liniers.
A él le cocina la vieja.
Ella come con las manos.
A él le gustan las lentejas, 
a ella le gusta el asado.
Ella salió de gira por Paternal.
Él se perdió con el auto en el mismo lugar.
Bien crota hasta los pies, él medio narigón.
Él sabe hablar inglés, ella hasta ahí español.
Él se bajó del auto sin sospechar
Que iba a encontrar el amor en la puerta de un bar.
Cuando la plata y los barrios dividen al hombre.
Un par de Speed con vodka los une en su nombre.

 (CORO)
Ella mueve esas pompas parece Tarzán.
Él se va olvidando del tio Juan.
El se refugia en su piel la quiere para él
Ella se va pidiendo otro fernet.
Que sabe Pablo Lezcano del amor
Que sabe el trolo de Elton del amor.

Ella se sienta en sus piernas.
Él tiembla porque es cagón.
Ella se llama Ruperta.
A él le dicen POL.
Ella dice ¿QUÉ HACÉ PIBE?
Él contesta Hello.
Ella le dice NO TIEMBLES, LA QUE TE PARIO...
Él quiso probar cerveza, ella pidió cuatro vinos.
A él le dio cagadera, ella se tomó el quinto.
Lo agarró de la mano y se lo llevó
Corriendo para el bañó pero no llegó.
Cuando la plata y los barrios dividen al hombre.
Un par de Speed con vodka los une en su nombre.

(CORO)
Ella mueve esas pompas parece Tarzán.
Él se va olvidando del tio Juan.
El se refugia en su piel la quiere para él
Ella se va pidiendo otro fernet.
Que saben Pablo Lezcano del amor
Que sabe el trolo de Elton del amor.

Ahora viven en Junín.
Buscaron tierra neutral.
Él se opero la nariz.
Ella aprendió a hablar.
Caminan de la mano con sus 7 hijos.
Él sigue mirando rugby. Ella sigue… con el vino.



espero que les guste, ya vendran mas y si quieren que desde este medio se argentinice algun tema en especial, no rompan las bolas, estan grandes y pueden hacerlo ustedes :) na mentira diganlo! saludos!

Hernán Colman.


martes, 10 de enero de 2012

Guia práctica para saber si alguien te odia

Mujeres involucradas en el asesinato de sus maridos, esposos sospechosos de la desaparición de sus esposas, suegros celosos que tiran a los novios de sus hijas por el balcón, amistades que terminan en muerte. Mucho odio hacia personas cercanas es lo que se puede ver en cualquier noticiero argentino el día de hoy (si sos morboso y te gusta ver como quedaron los cadáveres recomiendo que lo mires por Crónica).
Por eso en esta oportunidad les traigo algo útil y práctico que no puede faltarle a nadie. ¿Ese amigo/a, novio/a familiar o perro no te genera confianza? ¿Sospechas que en el fondo de su corazón te detesta con todo su ser y desea que te “vallas de gira”? Acá tenés los mejores consejos para saber si alguien te odia, esas típicas señales de que “ese” que dice quererte es mas falso que billete de 200 pesos y planea tu muerte todas las noches:

-    Si te cambia el partido entre Cambaceres vs Defensores Unidos de Zárate para ver un documental sobre el apareamiento del ornitorrinco
-    Si es tu “amigo” pero se está comiendo a tu hermana
-    Si es mujer y te pide que la acompañes a comprar zapatos, y peor aún, que la ayudes a elegir.
-    Si “accidentalmente” se le dispara 14 veces sola la 9 mm en tus rodillas.
-    Si a la hora de elegir a los pibes para armar un “fulbito” elige primero al chico del bastón blanco y el perro lazarillo antes que a vos.
-    Si  te pone algo en la gaseosa para dormirte y cuando te despertás estás en Irak con una remera que dice I’M LOVE GEORGE BUSH. <3.
-    Si pierde contra vos 3 veces seguidas en la play (Te va a odiar el resto de su vida)
-    Si te pone muebles de madera en el camino cuando vos andás descalzo
-    Si te hace la comida y te pregunta si está rico el veneno para caballos.
-    Si te invita a andar en rolers en las escalinatas de la Facultad de Derecho.
-    Si hace chistes sobre tu corte de pelo en tu velatorio
-    Si le regala a tu hija el CD original de Justin Bieber más un DVD con 16 horas extras de duración.
-    Si en su pieza tiene un poster con tu cara que usa para practicar tiros con dardos.
-    Si le cuenta a todos la vez que te cagó una paloma con diarrea estival.
-    Si te invita a la pile y sin querer te hunde la cabeza en el agua por 12 minutos.
-    Si se va 15 dias a la costa y te pide que le cuides el perro… Un rogwailer que no come desde la crisis del 2001.
-    Si te dice en la pileta DALE METETE QUE ESTÁ RE LINDA y cuando te metes quedás congelado al mejor estilo Walt Disney.

Espero que les sea de mucha ayuda y las tengan en cuenta para una mejor y placentera vida. Saludos.