lunes, 16 de enero de 2012

Ella y Él Argentinizada

Bueno gente, resulta que en Abril vuelve a la Argentina el poetizador de la menstruación, osea Ricardo Arjona. Esto no es algo que deba pasar desapercibido ya que él siempre que viene nos deja a todos nosotros, los hombres, muy mal parados contando sus historias extrañas que todos sabemos que jamáz pasaran, al menos en este país. Con los huevos al plato ya de esto decidí inaugurar una nueva sección llamada Argentinizando Letras. El dia de hoy utilizaré la canción Ella y Él, que basicamente cuenta la historia de un yanqui que se enfiesta a una cubana, pero traducida al argentino, para los que no conocen el tema original les dejo primero la letra y también como estoy re multimedia(? ultimamente también dejaré el video para los que quieran torutrarse un poco y entender mejor la movida.

ELLA Y ÉL. (versión original)
                                                  
Ella es de la habana, él de nueva york                                        
ella baila en tropicana, a él le gusta el rock
ella vende besos en un burdel
mientras él se gradúa en u.c.l.a
Ella es medio marxista, él es republicano
ella quiere ser artista, él odia a los cubanos
él cree en la estatua de la libertad
y ella en su vieja habana de la soledad.
Él ha comido hamburguesas
ella moros con cristianos
él, el champagne con sus fresas
ella un mojito cubano
ella se fue de gira a yucatan
y él de vacaciones al mismo lugar.
Mulata hasta los pies, él rubio como el sol
ella no habla inglés, y él menos español
él fue a tomar un trago sin sospechar
que iba a encontrar el amor en aquel lugar.
Lo que las ideologías dividen al hombre
el amor con sus hilos los une en su nombre.
Coro
Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
y él se va divorciando del tío sam
él se refugia en su piel... la quiere para él
y ella se va olvidando de fidel
qué sabían lennin y lincoln del amor
qué saben fidel y clinton del amor....
Ella se sienta en su mesa, él tiembla de la emoción
ella se llama teresa y él se llama john
ella dice hola chico, él contesta hello
a ella no le para el pico, él dice speak slow
El se guardó su bandera, ella olvidó los conflictos
él encontró la manera de que el amor salga invicto
la tomó de la mano y se la llevó
el yanqui de la cubana se enamoró.
Lo que las ideologías dividen al hombre
el amor con sus hilos los une en su nombre.
Coro
Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
y él se va divorciando del tío sam
él se refugia en su piel... la quiere para él
y ella se va olvidando de fidel
qué sabían lennin y lincoln del amor
qué saben fidel y clinton del amor....
Ahora viven en paris
buscaron tierra neutral
ella logró ser actriz, él es un tipo normal
caminan de la mano, calle campos elíseos
como quien se burla del planeta y sus vicios.


ELLA Y ÉL (VERSIÓN ARGENTINIZADA)
Ella es de Tablada, él en Palermo nació
Ella baila Damas gratis,  a él le va Elton Johns
Ella todas las noches se clava un fernet
Mientras a él el alcohol le produce acidez.
Él es medio machista, ella mas bien es un macho.
Él es cagón con las minas, a ella “le caben” los altos.
Él mira siempre el rugby por Espn.
Y Ella va siempre a la cancha a ver a Liniers.
A él le cocina la vieja.
Ella come con las manos.
A él le gustan las lentejas, 
a ella le gusta el asado.
Ella salió de gira por Paternal.
Él se perdió con el auto en el mismo lugar.
Bien crota hasta los pies, él medio narigón.
Él sabe hablar inglés, ella hasta ahí español.
Él se bajó del auto sin sospechar
Que iba a encontrar el amor en la puerta de un bar.
Cuando la plata y los barrios dividen al hombre.
Un par de Speed con vodka los une en su nombre.

 (CORO)
Ella mueve esas pompas parece Tarzán.
Él se va olvidando del tio Juan.
El se refugia en su piel la quiere para él
Ella se va pidiendo otro fernet.
Que sabe Pablo Lezcano del amor
Que sabe el trolo de Elton del amor.

Ella se sienta en sus piernas.
Él tiembla porque es cagón.
Ella se llama Ruperta.
A él le dicen POL.
Ella dice ¿QUÉ HACÉ PIBE?
Él contesta Hello.
Ella le dice NO TIEMBLES, LA QUE TE PARIO...
Él quiso probar cerveza, ella pidió cuatro vinos.
A él le dio cagadera, ella se tomó el quinto.
Lo agarró de la mano y se lo llevó
Corriendo para el bañó pero no llegó.
Cuando la plata y los barrios dividen al hombre.
Un par de Speed con vodka los une en su nombre.

(CORO)
Ella mueve esas pompas parece Tarzán.
Él se va olvidando del tio Juan.
El se refugia en su piel la quiere para él
Ella se va pidiendo otro fernet.
Que saben Pablo Lezcano del amor
Que sabe el trolo de Elton del amor.

Ahora viven en Junín.
Buscaron tierra neutral.
Él se opero la nariz.
Ella aprendió a hablar.
Caminan de la mano con sus 7 hijos.
Él sigue mirando rugby. Ella sigue… con el vino.



espero que les guste, ya vendran mas y si quieren que desde este medio se argentinice algun tema en especial, no rompan las bolas, estan grandes y pueden hacerlo ustedes :) na mentira diganlo! saludos!

Hernán Colman.


martes, 10 de enero de 2012

Guia práctica para saber si alguien te odia

Mujeres involucradas en el asesinato de sus maridos, esposos sospechosos de la desaparición de sus esposas, suegros celosos que tiran a los novios de sus hijas por el balcón, amistades que terminan en muerte. Mucho odio hacia personas cercanas es lo que se puede ver en cualquier noticiero argentino el día de hoy (si sos morboso y te gusta ver como quedaron los cadáveres recomiendo que lo mires por Crónica).
Por eso en esta oportunidad les traigo algo útil y práctico que no puede faltarle a nadie. ¿Ese amigo/a, novio/a familiar o perro no te genera confianza? ¿Sospechas que en el fondo de su corazón te detesta con todo su ser y desea que te “vallas de gira”? Acá tenés los mejores consejos para saber si alguien te odia, esas típicas señales de que “ese” que dice quererte es mas falso que billete de 200 pesos y planea tu muerte todas las noches:

-    Si te cambia el partido entre Cambaceres vs Defensores Unidos de Zárate para ver un documental sobre el apareamiento del ornitorrinco
-    Si es tu “amigo” pero se está comiendo a tu hermana
-    Si es mujer y te pide que la acompañes a comprar zapatos, y peor aún, que la ayudes a elegir.
-    Si “accidentalmente” se le dispara 14 veces sola la 9 mm en tus rodillas.
-    Si a la hora de elegir a los pibes para armar un “fulbito” elige primero al chico del bastón blanco y el perro lazarillo antes que a vos.
-    Si  te pone algo en la gaseosa para dormirte y cuando te despertás estás en Irak con una remera que dice I’M LOVE GEORGE BUSH. <3.
-    Si pierde contra vos 3 veces seguidas en la play (Te va a odiar el resto de su vida)
-    Si te pone muebles de madera en el camino cuando vos andás descalzo
-    Si te hace la comida y te pregunta si está rico el veneno para caballos.
-    Si te invita a andar en rolers en las escalinatas de la Facultad de Derecho.
-    Si hace chistes sobre tu corte de pelo en tu velatorio
-    Si le regala a tu hija el CD original de Justin Bieber más un DVD con 16 horas extras de duración.
-    Si en su pieza tiene un poster con tu cara que usa para practicar tiros con dardos.
-    Si le cuenta a todos la vez que te cagó una paloma con diarrea estival.
-    Si te invita a la pile y sin querer te hunde la cabeza en el agua por 12 minutos.
-    Si se va 15 dias a la costa y te pide que le cuides el perro… Un rogwailer que no come desde la crisis del 2001.
-    Si te dice en la pileta DALE METETE QUE ESTÁ RE LINDA y cuando te metes quedás congelado al mejor estilo Walt Disney.

Espero que les sea de mucha ayuda y las tengan en cuenta para una mejor y placentera vida. Saludos.


martes, 3 de enero de 2012

¿Para dónde viajas? PARA EL ORTO, ¿Y VOS?


Finalmente, el gobierno porteño se hará cargo del servicio de subtes. Un servicio que funciona de maravilla para suicidarse pero no así para viajar de un lado al otro.

Por eso quisiera dedicarle el primer post del año 2012 a este monstruo empecinado en torturarte lenta y dolorosamente como si los Wachiturros cantaran el Himno en cadena nacional, a este enemigo común de la sociedad: EL TRANSPORTE PÚBLICO (Música de terror onda Chuky 3)

Como poco consumidor de los subtes pero un consumidor común del trencito de la NO alegría al que todos los que vivimos en el oeste queremos (prenderlo fuego) voy a contarles un poco lo que es viajar en el ya conocido Sarmiento,  que es un poco peor que subirse al Titanic con una roca de 300 kilos atada en las muñecas y/o tobillos.

El solo hecho de no verle la cara al que te vende los boletos ya es un dolor de huevos, porque seguro el muy forro debe estar riéndose de vos, de tu corte de pelo, haciéndote burla, o tranquilamente puede estar haciendo cosas chanchas (si les da el boleto o el vuelto medio pegoteado desconfíen). Aparte ¿Qué es eso de COLABORE CON MONEDAS? Las bolas! Si estoy sacando el boleto ahí es porque ya no quedan monedas en el tarrito de mi mamá, pelotudo!!  No tengas dudas que de tener yo monedas sacaría boleto en la maquinita y no a un salame al que ni le veo la cara.

En fin, una vez pasada esta etapa y la de darte cuenta que el boleto te lo tenés que pasar por otro lado(el culo para los que no entendieron) ya que los molinetes están abiertos (si, le pagaste al jeropa invisible un boleto al pedo) te queda esperar el  tren. Realmente es algo increíble, mágico, algo de película, el hecho de que no importe en que estación estés, para que lado vallas, ni la hora, siempre, y repito, SIEMPRE, el tren que va para el lado contrario al tuyo viene primero, y lo que es peor, el muy hijo de puta siempre viene vacio, con menos gente que la hinchada de Vélez. Pero esto es mucho más que un simple detalle boludo, es una señal señores!!  ¿Señal de que? De que el forro hdp de tu tren va a venir hasta las bolas! Y no, no es por la hora pico, porque te aseguro que si ibas para el otro lado la cosa era exactamente igual. Es así, la triste realidad, no preguntes como lo hacen pero siempre se las arreglan para hacerte viajar para el ojete!

Una vez arriba, si es que subiste,  a bancarce señores el olor a chivo impregnado en el ambiente como si viniera envasado en un aerosol de Poet , todo esto acompañado del olor a faso que llega desde el furgón que te hace pegarte un viaje más largo (y mejor) que el del tren mismo.

Y así mientras que en cada estación bajan 4 personas de las cuales 3 están paradas como vos y el único culo roto que estaba sentado estaba en la loma del orto y suben 403 tipos mas, mientras la vieja grita que no la empujen como si ella fuera la única pobrecita que está UN POQUITO INCOMODA, mientras te piden una moneda para darle de comer a sus 21 hijos, 32 hermanitos, y 8 perros que nacieron sin papilas gustativas y mientras los vendedores ambulantes ofrecen sus pastillitas y chocolates vencidos en marzo del 94, finalmente llegas a destino... a menos que…  (¿PENSABAS QUE ERA SOLO ESA TORTURA Y LISTO?)

A menos que tu suerte sea tan pero tan conchuda que encima de todo tenga el descaro de cruzarte con el suicida de turno. A ver flaco, yo lamento mucho si tu mujer te dejó, si tu equipo se fue a la B (jaja diría Nelson) o lo que sea que te pase para que quieras terminar con tu monótona vida, pero hay alternativas. Te recomiendo que te hagas  ver, que vallas a un psicólogo, trates de salir adelante, y si no te da resultado, bueno, siempre podés pegarte un tiro en la frente, colgarte de un ventilador, meter la cabeza en el inodoro y apretar reiteradas veces el botón,  estudiar 10 horas seguidas matemáticas, ver un video porno de tus abuelos, ver una maratón de un dia entero de Almorzando con Mirtha Legradn,  etc etc. ¿Pero qué necesidad tenés de tirarte abajo del tren y cagarme, más todavía, el viaje?

Encima los muy hijos de su señora mamá siempre eligen las estaciones en donde es necesario cortar el servicio completo para levantar de entre los rieles sus pedacitos, es decir las que están de Liniers para el lado de provincia. Estoy seguro que si vive en Caballito, se toma el tren hasta ramos, se baja, espera que venga otro y A LA MIERDA! Se tira a lo Palermo de palomita contra el tren. ¿Por qué? Porque así les caga el viaje a más gente, es algo así como morirse pero cargarse a algunos antes para irse más contentos.

¿Y que me dicen de los que hablan por los altos parlantes? Que de altos no tienen nada porque deberían venir con subtítulos para entender que mierda están diciendo. De todas formas acá quiero ponerme un poco en el lugar del aparato (el parlante, no el boludo que habla). Quizás nosotros creemos que son estos cosos viejos el problema pero en realidad es que contratan a gente que ya habla así, seguramente los parlantes andan de maravilla pero la gente que labura ahí nació con las cuerdas vocales enredadas y por eso tienen la voz de Mostaza Merlo con un peluche atravesado en la garganta.

Bueno esto ya se está haciendo demasiado largo aunque podría seguir horas y horas enumerando las situaciones que hacen que este servicio te de ganas de masacrar gente con una motocierra, pero ya habrá oportunidad de continuarlo. Saludos.

Hernán Colman