jueves, 19 de julio de 2012

Mejorando nuestro vocabulario


Hoy inauguramos una nueva sección, llamada MEJORANDO NUESTRO VOCABULARIO. 

Muchos van a pensar que consiste en dar a conocer nuevas palabras para que el habla de las personas mejore pero NO! Es todo lo contrario, se trata de una sección en donde se mencionan palabras, frases y/o dichos que deberían ser eliminados por diversas razones.

Para comenzar, utilizaré dos que alguna vez se las escuche decir a poca gente pero bastaron para convercerme de que no podían existir:

La frase “mover el vientre” empleada por algunas personas, principalmente mayorcitas se refiere al arte ir al baño a hacer lo segundo. Definitivamente es una frase que hay que eliminar y erradicar para siempre de la faz de la tierra.

Ya la tonada genera cierto rechazo y asco, “mover el vientre”, por alguna razón te da a pensar de que se trata de una cantidad de mierda importante, de esas que obligan a agarrarse del borde del inodoro,  y te pone una imagen en la cabeza que hubieras preferido jamás tener.

Además dicha frase carece totalmente de sentido, si analizamos un poco las palabras que la componen:

Mover: Significa según el diccionario (según Google en realidad) hacer que un cuerpo ocupe un lugar distinto del que ocupa.

Vientre: Cavidad del cuerpo de los animales vertebrados que contiene los órganos principales del aparato digestivo, genital y urinario.

Si unimos todo esto, el significado de mover el vientre sería sacar de su lugar el aparato digestivo, genital y urinario y ponerlo en otro lado. ¿Algo así como una mutación vendría a ser? Osea que si me opero y me pongo los huevos en la pera, el amigo en la frente, y el hígado abajo del brazo, ¿estaría “moviendo el vientre”?

La pregunta entonces es ¿Cómo se llega de todo eso a echarse un cago? ¿Quién fue el muy hijo de puta que un día, después de limpiarse el culo, decidió usar por primera vez esta frase para graficar lo que acabada de hacer?

Lo peor es que no es la única de este estilo, hay otra que hace referencia a lo mismo y que es quizás más estúpida y asquerosa que la anterior.
“Ir de cuerpo”  Sí, no leyeron mal, ir de cuerpo señores, ¿de verdad les parece que esto suena bien? 

Piensen una oración: AYER ME TOMÉ UN ACTIVIA Y FUI DE CUERPO. ¿Fuiste a dónde…? A mí me suena como que “Cuerpo” es el nombre de alguien, y lo que están diciendo es que fueron a cagar a la casa de esa persona. La oración sería así: AYER ME TOMÉ UN ACTIVIA Y FUI A CAGAR A LA CASA DE CUERPO. Es lo mismo o ¿no? Por lo tanto esta frase también es carente de sentido.

A parte no me jodan che, no son más formales por decir así, suena como el orto. Quedan  mucho más normales, naturales, y hasta delicados simplemente diciendo: FUI A CAGAR.

Así que la próxima vez que escuchen a algún padre, madre, abuelo, amigo, etc. Decir alguna de estas frases, háganle entender que es una boludés y usen este post para hacerlos recapacitar.

En las próximas semanas vendrán más de estas para completar la sección. Saludos

Hernán Colman

lunes, 16 de julio de 2012

Llegaron las vacaciones de invierno


Hola a todos, hoy es lunes 16 de julio y para muchos estudiantes comienzan las vacaciones de invierno, lo cual es un tema que no podemos pasar por alto.

Son 15 días para salir, ir a pasear, pasarla bien… MENTIRA! es una mierda, todo lleno de pendejos, que encima por el frio están con mocos y tos y son altamente contagiosos e insoportables.

Hay cosas que me llaman la atención de estas vacaciones: Por ejemplo, la típica salida al Parque de la Costa, se planea durante 8 meses más o menos, pero nunca se concreta, hasta que llegan las vacaciones y ahí sí, se ponen todos de acuerdo y van como unos boludos y se suben a 2 juegos nomás por la cantidad de gente que hay. Lo digo porque me pasó muchas veces, yo también soy parte de ese gran grupo de salames. Y yo también al salir, dije que había que volver en los próximos días, bastante iluso, pero sabiendo en el fondo de mi corazón que no iba a volver hasta el otro año.

Si no también está la opción un poco más reciente de Tecnópolis, donde entre todas las innovaciones que tiene, te da la oportunidad de vivir en carne propia el clima de Ucrania. La puta madre, como te recagás bien de frio ahí, no se puede creer.
Encima cuando fui te regalaban HELADO los hijos de puta!!! Un poco de sentido común por favor, regalá un chocolate, un café con medialunas, un licor de de dulce de leche… (Igual hice la fila y me comí el heladito)

Algo que nunca falta en las vacaciones son las obras de teatro infantiles. Si habré ido a ver obras raras cuando era chico, y lo peor es que me re divertía. Lástima que nadie me explicó que era mejor quedarse en casa durmiendo, tirado en la cama sin hacer nada. Tuve que llegar a viejo para entenderlo y ya era tarde.

Igual una cosa es cierta, los tiempos cambiaron y ya no hay tantos como yo que van a ver todas esas obras boludas. Hoy en día le llegás a hacer apagar la Play a un nene de 6 años para llevarlo a ver Pitter Pan y te pega 3 tiros en la patas para que aprendas.
Además no necesitan ir a ver las obras, los pibes de ahora saben que Cenicienta vuelve antes de las
12 porque de seguro la siguen en Twitter y ahí la loca pone toda su vida.

Si de vacaciones y salidas hablamos, no me gustaría dejar afuera a los afortunados que pueden viajar: Los que pueden se van a lugares con nieve a esquiar, sacarse fotos con un sanbernardo, hacer culo-patín, etc. El resto se va a la costa... ¿Para qué? ¿Qué mierda podés hacer en JULIO EN MAR DE AJÓ?

Eso es verdaderamente ir a sufrir, te cagás de frio, te llegás a meter al agua y se te congelan los huevos. Encima los caraduras te dicen: VAMOS A DESCANSAR. Pero dejate de joder, con la guita que gastás en nafta o micro, peaje, comida, y estadía, te compras un somier con un colchón de agua de dos plazas y media y par de valium y vas a ver como descansás.

Y para cerrar el tema, me gustaría ponerme un poco del lado de los pibitos (Porque yo también algún día lo fui) y decirle a ese profesor que manda tarea para las vacaciones, que no sea ortiva, que piense que no son para estudiar y que por favor la próxima vez recapacite y no sea tan hijo de mil puta, porque los alumnos no tienen la culpa de su falta de actividad sexual y ya bastante tienen que bancarse su cara de orto durante 9 meses.

En fin, felices vacaciones para todos los que tengan y que les sea leve a los que no.


 Hernán Colman

lunes, 9 de julio de 2012

9 de Julio: Día de la Independencia


Hoy es 9 de Julio, para muchos será simplemente un feriado, no van al colegio, no trabajan (Algunos, yo me levanté a las 7 am, mierda) comen locro y miran las pelis de moribundos que da la vieja de Telefé, pero la realidad es que se celebra otro aniversario de nuestra independencia. Como a muchos la historia les aburre voy a tratar de contarla de la manera más interesante posible:

Habían pasado algunos años desde el quilombo de 1810 y las cosas estaban más jodidas que en Boca después de perder la Libertadores: En América, todos se cagaban a palos con todos, por un lado los “Revolucionarios” y por otro lado los “Realistas”. Algunos pedían la Independencia , a otros les parecía que no era la mejor idea, y a otros, les chupaba 3 huevos. Esto generó el bardo.

Europa eligió no meterse, ya que tenía suficientes problemas con un tal Napoleón que se los venía empomando de parados hacía varios años.

Buenos Aires tenía su postura centralista, es decir, quería seguir siendo el capo, pero las provincias del Litoral, junto con La Banda Oriental, (hoy Uruguay), le dijeron: LAS BOLAS! NOSOTROS TAMBIÉN QUEREMOS SER AUTÓNOMOS, FORRO!

Y así, para el año 1813, la mayoría quería la Independencia. Se comenta que se juntaron en una asamblea y fernet va, fernet viene, casi casi la declaran, pero se habían olvidado la Bic azul trazo fino así que no firmaron un carajo y quedó para otro momento…

Pero el momento tardó en llegar, porque los europeos, recuperados del desgarro anal que el ya mencionado Napoleón les había hecho, se plantaron y dijeron que iban a luchar contra cualquier gobierno surgido de una revolución. Y los gallegos, con la fuerza de la alianza con Gran Bretaña, 
 Rusia, Prusia, y la barrabrava del Real Madrid volvieron a querer mandar en América. De más está aclarar que cuando vieron como estaban las cosas acá dijeron: NOS VIMOS MUCHACHOS, AYÁ USTEDES, AVISENNOS CUANDO SEAN LIBRES Y NOS JUNTAMOS A TOMAR UNAS BIRRAS. Se cagaron, en otras palabras.

Los revolucionarios estaban ganando todas las batallas y tenían de hijos a los realistas, pero se confiaron y los boludos casi terminan perdiendo.

Antes de que se les vaya todo a la mierda, en 1816 Las Provincias Unidas deciden convocar una nueva reunión. Para que no pase lo de la última vez, se dividieron las tareas: Uno se encargaba de traer la birome, otro el escabio y otro la música con el último CD de Cuarteto Criollo.

Así, ese 9 de Julio de 1816, se firmó en la Casa de Tucumán, la declaración de la Independencia (si estaban esperando el chiste fácil de que se firmó en la parte de abajo de la hoja, quédense con las ganas).

El acta se tradujo al quechua y al aymará para que lo entiendan los pueblos originarios. Se comenta que también se puede bajar de internet la versión en wachiturro y la versión hecha por señas con la minita de los discursos de Cristina.

En fin esta fue un poco la historia… Feliz Día de la Independencia, argentinos!




NOTA: Tiempo Para Divagar no se responsabiliza por las calificaciones en caso de que algún vago use este post para el colegio.


Hernán Colman

lunes, 2 de julio de 2012

Horóscopo Julio 2012


¿Querés saber que te  depara el mes de Julio? No compres revistas pedorras. El horóscopo posta posta está acá:

Acuario:
Salud: Cuidado con las comidas picantes, es posible que tengas hemorroides. (Ponzio no me dio bola el mes pasado, vos fijate)
Dinero: Vas a encontrar plata en la calle. No la vas a agarrar por no agacharte (lo cual es lógico si tenés hemorroides)
Amor: es el mes ideal para que te compres un perro
Trabajo: Podrías empezar a buscar, ¿ya tenés? Empezá a trabajar.
Sorpresa: Si te lo dijera no sería una sorpresa.

Picis:
Salud: Gracias :)
Dinero: El dólar ilegal puede ser el negocio que estabas esperando
Amor: encontrarás al hombre de tu vida… Los jueves en Telefe con Guillermo Francella y Mercedes Morán
Trabajo: Si le ponés un poco más de ganas, van a acordarse tu nombre algún día.
Sorpresa: Mañana tenés examen!!

Aries:
Salud: Vas a contraer el virus de la vaca loca. Tranquilo/a, resultará que sos inmune.
Dinero: Ojo con el que levanta quiniela, quiere enviciarte.
Amor: Te saldrá “seguí participando” en la tapita de la coca… relaciónalo.
Trabajo: Terribles noticias, encontrarás trabajo.
Sorpresa: Comprate un Kinder.

Tauro:
Salud: Ojo a donde vas en las vacaciones de invierno. Va a estar lleno de pendejos y en esta época viven con mocos y tos.
Dinero: No rompas el chanchito… fijate que seguro tiene un tapón en el culo.
Amor: Recibirás una carta de la persona que te gusta. Es una invitación a su casamiento.
Trabajo: Recordá siempre que el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
Sorpresa: Te va a cagar un pájaro.

Géminis:
Salud: sacá los dedos antes de cerrar la puerta
Dinero: Empezá a revender galletitas Toddy. Te hacés millonario, haceme caso.
Amor: Encontrarás pareja. (Solo quiere galletitas gratis)
Trabajo: no lo vas a necesitar.
Sorpresa: Te visitará “amistosamente” el capo de la mafia de los supermercados chinos.

Cancer:
Salud: Si ves una luz, rajá para el otro lado.
Dinero: vas a perder plata. Hablá con el boludo de acuario que debe saber donde está.
Amor: Vas a conocer al amor de tu vida en el recital de Damas Gratis en Rescate San Martín.
Trabajo: No tomes riesgos. Por las dudas ni mandes el currículum, a ver si todavía te llaman.
Sorpresa: Quizás cumplas años este mes.

Leo:
Salud: Evitá los ascensores, tu suerte es una mierda, seguro se traba.
Dinero: No sirve la plata del Monópoly
Amor: Alguien está enamorado/a de vos. Es re macanudo/a.
Trabajo: Mandá empleo al 2020 y bajate uno.
Sorpresa: Mañana te tenés que levantar temprano.

Virgo:
Salud: Evitá volver a caerte de la moto (va por mí)
Dinero: No te preocupes por la pecificación. No tenés un mango.
Amor: Vas a comer muchos Bonobones en la semana de la dulzura… los que compres vos que nadie va a aceptar.
Trabajo: Es el momento de un aumento. Pediles mas dinero a tus viejos.
Sorpresa: La alarma no va a funcionar.

Libra:
Salud: Haga la dieta del cucurucho (si no la conoce búsquela en Google)
Dinero: Vas a subir al bondi. Solo vas a tener monedas de 2 pesos.
Amor: Mire el techo YA!!!!
Trabajo: Empezá a buscar las Esferas del Dragón.
Sorpresa: Lo del techo era solo para hacerte mirar. ¿Lo hiciste?

Escorpio:
Salud: Sería bueno que hagas amistades con un médico… por las dudas.
Dinero: En el fondo de tu casa hay enterrados dólares. Empezá a hacer pozos.
Amor: Quizás el de libra te deje pedir uno de sus 3 deseos cuando encuentre las Esferas del Dragón.
Trabajo: Te llamarán del Tren Fantasma para una entrevista. Das con el perfil buscado.
Sorpresa: Ahora tendrías que estar estudiando.

Sagitario:
Salud: Comé mas mandarinas y menos bananas. Estás levantando sospechas.
Dinero: Tus amigos reclamarán la deuda de las cocas que nunca pagaste.
Amor: Tu amigo/a te tiene ganas. Es de tu mismo sexo…
Trabajo: Se una buena persona. Si encontrás trabajo devolvelo.
Sorpresa: Vas a pisar mucha caca

Capricornio:
Salud: Te vas a quedar pelado. No hay nada que se pueda hacer.
Dinero: Dejá de robar la limosna de la iglesia.
Amor: La felicidad esta a la vuelta de la esquina… ¿Por qué no doblás?
Trabajo: Como dice el refrán, mas vale que falte y no que sobre… ah ¿no era así?
Sorpresa: Alguien cercano se acordará de la semana de la dulzura. Te reclamará el Bonobón.

Hernán Colman.