viernes, 30 de marzo de 2012

Mierda! Pisé mierda!

Porque a todos nos pasó y nos seguirá pasando. Es como un mal inevitable, a veces se hace esperar, pero a la larga siempre llega el momento, siempre, terminamos pisando un sorete. Y que sorete señores!!! Así es, nunca nos va a tocar el de un caniche toy constipado, NO! Siempre nos tocan esas cagadas con forma de torta de cumpleaños de 2 kg ½ que te enchastran hasta las rodillas.

Sé que en estas pocas líneas ya habrá alguno que este diciendo: QUE ASQUEROSO ESTE PIBE, y yo les digo: NO SE HAGAN LOS FINOS LA PUTA QUE LOS PARIÓ QUE SEGURO QUE PUTEARON A MAS NO PODER CUANDO ENTERRARON LA PATA EN UN PEDAZO MIERDA! Es que, no es un tema menor, es un problema casi mundial.

Es increíble como algo así puede cagarte (literalmente) el día. Imaginate, vas caminando lo mas bien por la calle, justo esa mañana, valla uno a saber porqué, te levantaste contento. Y ahí estás vos, yendo a la parada del bondi, con una sonrisita de oreja a oreja, la gente pasa te mira y vos suponés que piensan: Este señor se levantó contento, qué bueno!! Aunque la realidad es que piensan: ¿y este pelotudo de que mierda se ríe? En fin, estás llegando a la esquina, te asomás desde el cordón para ver si se ve el colectivo, y de golpe PLAF! No necesitas ni mirar para abajo para saber qué es lo que acaba de ocurrir, esa sensación blandita que sentiste al pisar acompañada del rudito particular de la caca cuando se comprime entre el suelo y la zapatilla te avisan instantáneamente que te llenaste el pie de mierda de perro. Lo primero que atinás a decir es LA CONCHA DE LA LORA! Y empezás a arrastrar el pie contra el pasto, piso, cordón, vereda de la vecina, etc. todo sirve a la hora de limpiar esa asquerosidad.

Lo peor es que nunca sale del todo, y tenés que ir al laburo o al colegio así y estas toda la mañana rezando QUE NADIE SIENTA OLOR A MIERDA, QUE NADIE SIENTA OLOR A MIERDA! Lo cual es al pedo, porque siempre uno entra y dice ¿QUIÉN PISÓ? Y estás al horno.

Lo que hace mas grave al hecho es que por lo general siempre pasa cuando estrenás zapatillas, es una de las dos “Leyes Fundamentales de las Zapatillas Nuevas” (la otra es que todos los pelotudos de tus amigos te las pisan creyendo que es gracioso). Pero lamentablemente es así, los de Solo Deporte te la pusieron de parado con el precio de las zapas y no va que al primer día, como mucho el segundo, la hundiste en un pantano de mierda.

Para colmo, sabemos que la cosa no termina en el arrastre, porque como ya dijimos antes, siempre algo le queda, y acá viene la peor parte que es cuando llegás a tu casa, y automáticamente vas al patio, te descalzás, y empezás a golpear contra el piso las zapatillas para que vuelen los pedacitos incrustados de caca, y como si esto fuera poco, para finalizar esta tarea de “mierda” agarrás una ramita, y te encaminás a realizar una de las tareas mas sucias y asquerosas de la vida, terminár de sacar lo que queda. En ese momento pensás en dos cosas:

1. ¿Por qué carajo me compre estas zapatillas con 8 mil dibujitos en la zuela que no termino mas de sacar pedazos de soretes?

2. ¿Quién fue el hijo de mil putas que dijo que pisar mierda trae suerte? Forro vení a limpiarme vos entonces, y decime donde carajo esta la suerte que por culpa de un perro con diarrea explosiva pasé un día del orto.

Por suerte, con el tiempo ya ni te acordás del feo momento que te tocó vivir, claro, hasta que algún otro día te vuelva a pasar y el ciclo se vuelva a repetir…


Hernán Colman


domingo, 25 de marzo de 2012

Mi pieza

Quiero abrir la puerta, pero algo del otro lado me lo impide, sí, es mi ropa colgadita en el suelo, que fue ganando territorio hasta acumularse en la entrada.
Hago fuerza y logro abrirla, entro, el olor es diferente acá, la persiana no se levanta desde enero del 2006, las paredes alguna vez fueron verdes, el piso, dicen que era de cerámica azul brillante, para mi es chamuyo eh.

A mi izquierda una computadora agonizando desde hace un tiempo, juntando mas tierra que un cementerio. Pero no está al pedo, ella tiene su misión en el mundo y es la de APOYA PAPELES CHOTOS (ENTIENDASE POR ANOTACIONES, BOLETOS, FOTOCOPIAS DE LA FACU QUE NUNCA LEÍ, PAPEL DE CARAMELO, ETC). Si vendiera toda esa mugre tendría mas guita que el puto de Fort. Aunque si de juntar dinero se trata, la mayor inversión de este cuarto está en el suelo, allí se puede encontrar una gran cantidad de monedas con las cuales, de conseguirlas todas, se podría pagar la deuda externa, la cagada es que encontrar todas las monedas tiradas es igual de difícil que encontrar las Esferas del Dragón. Bueno che, yo no tengo la culpa que todos los kiosqueros hijos de puta te den 40 pesos de vuelto en moneditas de 5 y 10 centavo… las de 50, y 1 peso también existen eh forro, y ahora hasta hay de 2 pesos, como avanza la tecnología (?

Pero como mi intención no es irme a la mierda puteando a los forros estos que te dan mil moneditas del orto, continuaré con mi historia…

A mi derecha, está mi cama, algo hice bien, puse las sábanas para lavar después de que mi mamá me las pida once veces, eso sí, a la hora de poner las limpias me dio paja por eso duermo sobre el colchón pero algo es algo.
De frente, los cajones, que me miran con una carita sonriente como diciéndome: ALGÚN DÍA PODES CERRARNOS PELOTUDO EH. Siempre tan delicados ellos.

Por su parte, las medias ya entendieron que son libres y pueden ir a donde quieran, nadie las buscará.
Revisar la parte de arriba del ropero puede ser perjudicial para su salud, ante cualquier duda consulte a su médico.

Y así, termino de entrar y saludo a Juana, una rata de la cual ya me hice amigo, fue dura la convivencia al principio pero ahora nos llevamos bien.

Me siento en mi cama, como ya les dije, sin sábanas, miro el techo, el ventilador haciendo ruido al mejor estilo peli de terror berreta, cierro los ojos y me digo a mi mismo: … MIERDA, MI VIEJA TIENE RAZÓN, ESTO ES UNA MUGRE (odio que tengan razón en estas coas)

Y me prometo ordenarla al día siguiente. No sé si es que soy demasiado iluso y de verdad me lo creo o lo digo para no sentirme culpable en el momento y esperar a que después se me pase, pero la verdad es que ese mañana nunca llega y mi pieza continúa hecha un un kilombo.

NOTA: ESTA HISTORIA ES FICTICIA, CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA.

Hernán Colman

domingo, 18 de marzo de 2012

Maldita sinceridad extrema

 Bueno gente, les iba a decir que todos estos días sin escribir fueron a causa de que empecé la facultad y estoy a full con eso, pero sería una mentira mas grande que la de” EL QUE DEPOSITÓ DÓLARES RESIVIRÁ DÓLARES.” También mentiría si dijese que el trabajo me aleja de los teclado, (ni yo me la creería) y si dijese que un tornado se llevó mi compu (que en realidad es de mi papá) y por eso no pude postear, aunque sería un poco mas creíble que lo del trabajo.

 Así que al darme cuenta de que no puedo mentirles decidí serles completamente sincero, no publicaba PORQUE NO SABÍA QUE MIERDA ESCRIBIR!

Así  es la dura verdad,  y de esto es lo que voy a hablarles el día de hoy: de la SINCERIDAD.
¿Hasta que punto es perfecta la sinceridad?, en la mayoría de los casos seguro, pero hay algunos otros momentos donde quizás no es lo mejor.
Mucha gente cree que una buena característica de ellos es que “siempre dicen lo que piensan” ¿y quien dijo que el resto de las personas quieren escuchar siempre lo que uno piensa realmente?

Ejemplos:

Si vos sos mujer, te probás un vestido, que seguro te salió un huevo, y  que es horrible, muy horrible, y le preguntás a tu novio ¿CÓMO ME QUEDA…? ¿Te gustaría que tu novio te dijese: Y LA VERDAD QUE PARA EL ORTO AMOR, DEVOLVELE LA FRAZADA AL CIRUJA DE LA ESQUINA QUE SE VA A  CAGAR DE FRIO EL POBRE….? O preferirías que te dijera: ESTA LINDO AMOR, IGUAL FIJATE A LO MEJOR HAY ALGO QUE TE GUSTE MAS.

La que diga que prefiere que le digan la primera está mintiendo, porque si sus novios les dijeran eso le ponen una patada al mejor estilo Flaco Schiavi cortando con tanta dulzura pero en el medio del orto, no digan que no.

Ojo no estoy diciendo que hay que ser falso ni nada por el estilo, no mal interpreten, pero hay que medir a veces las palabras que uno dice, quizás vos lo mas contento “vas de frente” y la otra persona se termina pegando un tiro en las bolas por lo que le dijiste. O capaz esa persona reacciona y hace lo mismo con vos, y cuando vos le preguntes: ¿LA PASASTE BIEN EN MI CUMPLEAÑOS? Él te diga: SINCERAMENTE ESTUVE TODA LA NOCHE BUSCANDO EL CAJÓN CON EL MUERTO PARA TERMINAR DE CONFIRMAR QUE ME HABIA METIDO EN UN VELORIO. Y ahí te vas a dar cuenta que lo que vos pensabas que era algo bueno de vos (decir siempre lo que pensás) no es tan así. Todo vuelve dijo el inventor del boomerang.

Tampoco quiero que todos los hijos de puta mentirosos tomen esto como excusa para mentir descaradamente. Flaco, si estás cagando a tu mujer no tenés justificativo, ya veo que para explicarle a la jermu que lo vio saliendo de un telo con otra le pasa el link de este blog y la mina me termina cagando a tiros a mi. Si falsificaste la firma de tus viejos en el boletín tampoco, y si te comiste un traba en el bajo flores, por mas que digas que pensaste que era una mina, no te lo va a creer nadie boludo!

Así que sepan diferenciar los momentos donde la sinceridad extrema no es tan conveniente. Post corto como patada de chancho pero es lo que hay. Saludos.

Hernán Colman.

 http://www.facebook.com/profile.php?id=100003581272138




domingo, 4 de marzo de 2012

Cenicienta.

Hola amigos y amigas. Hoy decidí abrir un espacio en este blog para lo mas chiquitos. (hay que sumar público de todas las edades vieron). Así que les contaré un cuento ya conocido, el de la Cenicienta, pero con un poco mas de onda para que sea mas entretenido

Cenicienta.

Resulta que una vez, en un reino muy lejano, supongamos que Villa Soldati, existió una joven que no tenía ni mamá ni papá, ya que habían perdido la custodia por ser un padre borracho y una madre bailarina de caño en Esperanto. Por lo tanto, esta joven vivía con una Madrastra mas mala que la mierda, una  vieja chota  con dos hijas, tan feas como vomitar con pajita.

A ella le tocaban todos los trabajos de la casa: cocinar, planchar, limpiar la caca de los perros, etc. Y como siempre estaba roñosa la llamaban Cenicienta.

Un dia, el rey Patricio, que era fiestero y gatero como pocos, decidió hacer un baile. Mandó invitaciones a todos en el pueblo que decían:

JODA EN EL CASTILLO, PUEDEN CAER CON TODOS LOS PIBES,  SI VIENEN TEMPRANO TRAIGAN ESCABIO PARA LA PREVIA.
PD: CONFIRMAR ASISTENCIA EN FACEBOOK.
             PATRICIO REY.

Pero la Madrastra le dijo a Cenicienta: Vos pendeja no vas a ir, te quedás aca limpiando que esto es una mugre, y hacete unas milas que vamos a volver cagadas de hambre seguro.
Así, llegó el dia de la fiesta y todas se fueron de joda menos ella. Cuando estuvo sola en la casa, no pudo aguantar y se largó a llorar al grito de:
-        
  ¿POR QUÉ YO NO PUEDO IR AL BAILE? ¿POR QUÉ ME TOCÓ ESTA DESAGRADABLE VIDA? ¿POR QUÉ TERMINÓ “HEREDEROS DE UNA PASIÓN”? ¿POR QUÉ SIBARITA ES TÁN RICA?
-          YO SE POR QUE! –se escuchó una vos de una mujer- PERO NO TE LO VOY A DECIR.
-          ¿Y VOS QUIÉN SOS YEGUA?
-          SOY TU HADA MADRINA.
-          ¿MI HADA MADRINA?
-          SI, NUNCA ME VOY A OLVIDAR CUANDO TUS PAPAS ME DIJERON QUE IBAS A SER MI AHIJADA, UN BAJÓN, TU BAUTISMO DURÓ COMO 3 HORAS, UN EMBOLE.
-          ¿Y A QUE VINISTE HOY?
-          VINE A DECIRTE QUE TENÉS QUE IR AL BAILE
-          ¿POR QUÉ?
-          PORQUE ES TU DESTINO…. Y ADEMÁS PORQUE SOS JOVEN, ES SÁBADO A LA NOCHE Y SI NO APROVECHAS AHORA DESPUES VAS A ESTAR VIEJA HECHA MIERDA Y CON UN MONTON DE HIJOS Y TE VAS A QUERER MATAR. PERO LA ÚNICA CONDICIÓN QUE TE PONGO ES QUE VUELVAS ANTES DE LAS 12 AM
-          ¿POR QUÉ A ESA HORA?
-          Y PORQUE ES UN BARRIO JODIDO VISTE…

Y el hada madrina, con su magia, transformó la ropa sucia de Cenicienta en un vestido sexy, y con una calabaza que había en la heladera de la cena anterior, creó una Ferrari último modelo para que vaya a la fiesta.
Al llegar, sus familiares no la reconocieron, no solo porque estaba distinta sinó porque ya todas estaban por su sexta jarra de fernet con coca y no entendían nada. El rey al verla se quedo maravillado y la sacó a bailar.

Todo marchaba genial pero justo cuando la joven refregaba su culo contra su pareja de baile al ritmo de ELLA QUIERE LÁTIGO el reloj marcó la medianoche y Cenicienta salió corriendo sin dar explicación alguna. Al salir, tropezó  y rodó por 18 escalones perdiendo un zapato  y sufriendo triple fractura de tibia y peroné.

Los días pasaron y Patricio no paraba de pensar en Cenicienta, y en el pedo que se había agarrado esa noche, definitivamente tenía que hacer jodas mas seguido. En fin, se puso a jugar a la play y mientras lo cagaban a goles tomó la decisión de ir a buscar a esa joven misteriosa. Así que con el zapato de ella fue recorriendo el barrio haciéndoselo probar a todas las chicas hasta encontrar a su dueña prometiendo que cuando lo haga se casaría con ella. De mas está decir que al tercer día el zapatito ya tenía una baranda a queso impresionante.

Finalmente llegó a la casa de Cenicienta. Las hermanastras fueron las primeras en probarse el calzado. Ni con una palanca de 9 toneladas podían hacer entrar el lindo zapatito en los pies de canoa que tenían. Calzaban 46 las dos. Por el contrario, a Cenicienta le entro perfecto (e.e) y así, el rey le pidió su mano. Ella aceptó (era huérfana, no boluda) y se casaron a los pocos días en el Palacio.
Después de una gran fiesta donde participó el coro de niños del Teatro Colón junto con “Los Parte Discotekas”, se fueron de luna de miel a las Toninas y vivieron felices por siempre.

                                                  Fin

Espero que les haya gustado y que se la cuenten a sus hijos, sobrinos, nietos y mascotas. Saludos.

Hernán Colman.