Horóscopo Julio 2012

¿Querés saber que te  depara el mes de Julio? No compres revistas pedorras. El horóscopo posta posta está acá:

Acuario:

Salud: Cuidado con las comidas picantes, es posible que tengas hemorroides. (Ponzio no me dio bola el mes pasado, vos fijate)

Dinero: Vas a encontrar plata en la calle. No la vas a agarrar por no agacharte (lo cual es lógico si tenés hemorroides)

Amor: es el mes ideal para que te compres un perro

Trabajo: Podrías empezar a buscar, ¿ya tenés? Empezá a trabajar.

Sorpresa: Si te lo dijera no sería una sorpresa.

Picis:

Salud: Gracias :)

Dinero: El dólar ilegal puede ser el negocio que estabas esperando

Amor: encontrarás al hombre de tu vida… Los jueves en Telefe con Guillermo Francella y Mercedes Morán

Trabajo: Si le ponés un poco más de ganas, van a acordarse tu nombre algún día.

Sorpresa: Mañana tenés examen!!

Aries:

Salud: Vas a contraer el virus de la vaca loca. Tranquilo/a, resultará que sos inmune.

Dinero: Ojo con el que levanta quiniela, quiere enviciarte.

Amor: Te saldrá “seguí participando” en la tapita de la coca… relaciónalo.

Trabajo: Terribles noticias, encontrarás trabajo.

Sorpresa: Comprate un Kinder.

Tauro:

Salud: Ojo a donde vas en las vacaciones de invierno. Va a estar lleno de pendejos y en esta época viven con mocos y tos.

Dinero: No rompas el chanchito… fijate que seguro tiene un tapón en el culo.

Amor: Recibirás una carta de la persona que te gusta. Es una invitación a su casamiento.

Trabajo: Recordá siempre que el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

Sorpresa: Te va a cagar un pájaro.

Géminis:

Salud: sacá los dedos antes de cerrar la puerta

Dinero: Empezá a revender galletitas Toddy. Te hacés millonario, haceme caso.

Amor: Encontrarás pareja. (Solo quiere galletitas gratis)

Trabajo: no lo vas a necesitar.

Sorpresa: Te visitará “amistosamente” el capo de la mafia de los supermercados chinos.

Cancer:

Salud: Si ves una luz, rajá para el otro lado.

Dinero: vas a perder plata. Hablá con el boludo de acuario que debe saber donde está.

Amor: Vas a conocer al amor de tu vida en el recital de Damas Gratis en Rescate San Martín.

Trabajo: No tomes riesgos. Por las dudas ni mandes el currículum, a ver si todavía te llaman.

Sorpresa: Quizás cumplas años este mes.

Leo:

Salud: Evitá los ascensores, tu suerte es una mierda, seguro se traba.

Dinero: No sirve la plata del Monópoly

Amor: Alguien está enamorado/a de vos. Es re macanudo/a.

Trabajo: Mandá empleo al 2020 y bajate uno.

Sorpresa: Mañana te tenés que levantar temprano.

Virgo:

Salud: Evitá volver a caerte de la moto (va por mí)

Dinero: No te preocupes por la pecificación. No tenés un mango.

Amor: Vas a comer muchos Bonobones en la semana de la dulzura… los que compres vos que nadie va a aceptar.

Trabajo: Es el momento de un aumento. Pediles mas dinero a tus viejos.

Sorpresa: La alarma no va a funcionar.

Libra:

Salud: Haga la dieta del cucurucho (si no la conoce búsquela en Google)

Dinero: Vas a subir al bondi. Solo vas a tener monedas de 2 pesos.

Amor: Mire el techo YA!!!!

Trabajo: Empezá a buscar las Esferas del Dragón.

Sorpresa: Lo del techo era solo para hacerte mirar. ¿Lo hiciste?

Escorpio:

Salud: Sería bueno que hagas amistades con un médico… por las dudas.

Dinero: En el fondo de tu casa hay enterrados dólares. Empezá a hacer pozos.

Amor: Quizás el de libra te deje pedir uno de sus 3 deseos cuando encuentre las Esferas del Dragón.

Trabajo: Te llamarán del Tren Fantasma para una entrevista. Das con el perfil buscado.

Sorpresa: Ahora tendrías que estar estudiando.

Sagitario:

Salud: Comé mas mandarinas y menos bananas. Estás levantando sospechas.

Dinero: Tus amigos reclamarán la deuda de las cocas que nunca pagaste.

Amor: Tu amigo/a te tiene ganas. Es de tu mismo sexo…

Trabajo: Se una buena persona. Si encontrás trabajo devolvelo.

Sorpresa: Vas a pisar mucha caca

Capricornio:

Salud: Te vas a quedar pelado. No hay nada que se pueda hacer.

Dinero: Dejá de robar la limosna de la iglesia.

Amor: La felicidad esta a la vuelta de la esquina… ¿Por qué no doblás?

Trabajo: Como dice el refrán, mas vale que falte y no que sobre… ah ¿no era así?

Sorpresa: Alguien cercano se acordará de la semana de la dulzura. Te reclamará el Bonobón.

Hernán Colman.