¿Para dónde viajas? PARA EL ORTO, ¿Y VOS?

Finalmente, el gobierno porteño se hará cargo del servicio de subtes. Un servicio que funciona de maravilla para suicidarse pero no así para viajar de un lado al otro.

Por eso quisiera dedicarle el primer post del año 2012 a este monstruo empecinado en torturarte lenta y dolorosamente como si los Wachiturros cantaran el Himno en cadena nacional, a este enemigo común de la sociedad: EL TRANSPORTE PÚBLICO (Música de terror onda Chuky 3)

Como poco consumidor de los subtes pero un consumidor común del trencito de la NO alegría al que todos los que vivimos en el oeste queremos (prenderlo fuego) voy a contarles un poco lo que es viajar en el ya conocido Sarmiento,  que es un poco peor que subirse al Titanic con una roca de 300 kilos atada en las muñecas y/o tobillos.

El solo hecho de no verle la cara al que te vende los boletos ya es un dolor de huevos, porque seguro el muy forro debe estar riéndose de vos, de tu corte de pelo, haciéndote burla, o tranquilamente puede estar haciendo cosas chanchas (si les da el boleto o el vuelto medio pegoteado desconfíen). Aparte ¿Qué es eso de COLABORE CON MONEDAS? Las bolas! Si estoy sacando el boleto ahí es porque ya no quedan monedas en el tarrito de mi mamá, pelotudo!!  No tengas dudas que de tener yo monedas sacaría boleto en la maquinita y no a un salame al que ni le veo la cara.

En fin, una vez pasada esta etapa y la de darte cuenta que el boleto te lo tenés que pasar por otro lado(el culo para los que no entendieron) ya que los molinetes están abiertos (si, le pagaste al jeropa invisible un boleto al pedo) te queda esperar el  tren. Realmente es algo increíble, mágico, algo de película, el hecho de que no importe en que estación estés, para que lado vallas, ni la hora, siempre, y repito, SIEMPRE, el tren que va para el lado contrario al tuyo viene primero, y lo que es peor, el muy hijo de puta siempre viene vacio, con menos gente que la hinchada de Vélez. Pero esto es mucho más que un simple detalle boludo, es una señal señores!!  ¿Señal de que? De que el forro hdp de tu tren va a venir hasta las bolas! Y no, no es por la hora pico, porque te aseguro que si ibas para el otro lado la cosa era exactamente igual. Es así, la triste realidad, no preguntes como lo hacen pero siempre se las arreglan para hacerte viajar para el ojete!

Una vez arriba, si es que subiste,  a bancarce señores el olor a chivo impregnado en el ambiente como si viniera envasado en un aerosol de Poet , todo esto acompañado del olor a faso que llega desde el furgón que te hace pegarte un viaje más largo (y mejor) que el del tren mismo.

Y así mientras que en cada estación bajan 4 personas de las cuales 3 están paradas como vos y el único culo roto que estaba sentado estaba en la loma del orto y suben 403 tipos mas, mientras la vieja grita que no la empujen como si ella fuera la única pobrecita que está UN POQUITO INCOMODA, mientras te piden una moneda para darle de comer a sus 21 hijos, 32 hermanitos, y 8 perros que nacieron sin papilas gustativas y mientras los vendedores ambulantes ofrecen sus pastillitas y chocolates vencidos en marzo del 94, finalmente llegas a destino... a menos que…  (¿PENSABAS QUE ERA SOLO ESA TORTURA Y LISTO?)

A menos que tu suerte sea tan pero tan conchuda que encima de todo tenga el descaro de cruzarte con el suicida de turno. A ver flaco, yo lamento mucho si tu mujer te dejó, si tu equipo se fue a la B (jaja diría Nelson) o lo que sea que te pase para que quieras terminar con tu monótona vida, pero hay alternativas. Te recomiendo que te hagas  ver, que vallas a un psicólogo, trates de salir adelante, y si no te da resultado, bueno, siempre podés pegarte un tiro en la frente, colgarte de un ventilador, meter la cabeza en el inodoro y apretar reiteradas veces el botón,  estudiar 10 horas seguidas matemáticas, ver un video porno de tus abuelos, ver una maratón de un dia entero de Almorzando con Mirtha Legradn,  etc etc. ¿Pero qué necesidad tenés de tirarte abajo del tren y cagarme, más todavía, el viaje?

Encima los muy hijos de su señora mamá siempre eligen las estaciones en donde es necesario cortar el servicio completo para levantar de entre los rieles sus pedacitos, es decir las que están de Liniers para el lado de provincia. Estoy seguro que si vive en Caballito, se toma el tren hasta ramos, se baja, espera que venga otro y A LA MIERDA! Se tira a lo Palermo de palomita contra el tren. ¿Por qué? Porque así les caga el viaje a más gente, es algo así como morirse pero cargarse a algunos antes para irse más contentos.

¿Y que me dicen de los que hablan por los altos parlantes? Que de altos no tienen nada porque deberían venir con subtítulos para entender que mierda están diciendo. De todas formas acá quiero ponerme un poco en el lugar del aparato (el parlante, no el boludo que habla). Quizás nosotros creemos que son estos cosos viejos el problema pero en realidad es que contratan a gente que ya habla así, seguramente los parlantes andan de maravilla pero la gente que labura ahí nació con las cuerdas vocales enredadas y por eso tienen la voz de Mostaza Merlo con un peluche atravesado en la garganta.

Bueno esto ya se está haciendo demasiado largo aunque podría seguir horas y horas enumerando las situaciones que hacen que este servicio te de ganas de masacrar gente con una motocierra, pero ya habrá oportunidad de continuarlo. Saludos.

Hernán Colman