9 de Julio: Día de la Independencia

Hoy es 9 de Julio, para muchos será simplemente un feriado, no van al colegio, no trabajan (Algunos, yo me levanté a las 7 am, mierda) comen locro y miran las pelis de moribundos que da la vieja de Telefé, pero la realidad es que se celebra otro aniversario de nuestra independencia. Como a muchos la historia les aburre voy a tratar de contarla de la manera más interesante posible:

Habían pasado algunos años desde el quilombo de 1810 y las cosas estaban más jodidas que en Boca después de perder la Libertadores: En América, todos se cagaban a palos con todos, por un lado los “Revolucionarios” y por otro lado los “Realistas”. Algunos pedían la Independencia , a otros les parecía que no era la mejor idea, y a otros, les chupaba 3 huevos. Esto generó el bardo.

Europa eligió no meterse, ya que tenía suficientes problemas con un tal Napoleón que se los venía empomando de parados hacía varios años.

Buenos Aires tenía su postura centralista, es decir, quería seguir siendo el capo, pero las provincias del Litoral, junto con La Banda Oriental, (hoy Uruguay), le dijeron: LAS BOLAS! NOSOTROS TAMBIÉN QUEREMOS SER AUTÓNOMOS, FORRO!

Y así, para el año 1813, la mayoría quería la Independencia. Se comenta que se juntaron en una asamblea y fernet va, fernet viene, casi casi la declaran, pero se habían olvidado la Bic azul trazo fino así que no firmaron un carajo y quedó para otro momento…

Pero el momento tardó en llegar, porque los europeos, recuperados del desgarro anal que el ya mencionado Napoleón les había hecho, se plantaron y dijeron que iban a luchar contra cualquier gobierno surgido de una revolución. Y los gallegos, con la fuerza de la alianza con Gran Bretaña, 

 Rusia, Prusia, y la barrabrava del Real Madrid volvieron a querer mandar en América. De más está aclarar que cuando vieron como estaban las cosas acá dijeron: NOS VIMOS MUCHACHOS, AYÁ USTEDES, AVISENNOS CUANDO SEAN LIBRES Y NOS JUNTAMOS A TOMAR UNAS BIRRAS. Se cagaron, en otras palabras.

Los revolucionarios estaban ganando todas las batallas y tenían de hijos a los realistas, pero se confiaron y los boludos casi terminan perdiendo.

Antes de que se les vaya todo a la mierda, en 1816 Las Provincias Unidas deciden convocar una nueva reunión. Para que no pase lo de la última vez, se dividieron las tareas: Uno se encargaba de traer la birome, otro el escabio y otro la música con el último CD de Cuarteto Criollo.

Así, ese 9 de Julio de 1816, se firmó en la Casa de Tucumán, la declaración de la Independencia (si estaban esperando el chiste fácil de que se firmó en la parte de abajo de la hoja, quédense con las ganas).

El acta se tradujo al quechua y al aymará para que lo entiendan los pueblos originarios. Se comenta que también se puede bajar de internet la versión en wachiturro y la versión hecha por señas con la minita de los discursos de Cristina.

En fin esta fue un poco la historia… Feliz Día de la Independencia, argentinos!

NOTA: Tiempo Para Divagar no se responsabiliza por las calificaciones en caso de que algún vago use este post para el colegio.

Hernán Colman