Hace un
tiempo, mirando uno de esos amistosos de verano, le comenté a mi hermana
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Mirá
la nueva camiseta de Boca.
A lo que ella respondió
- ¿Cuál?
¿Esa verde?
- No, ese es el árbitro. – Y acción seguida me
pegué un martillazo en la cabeza para tratar que mi mente suprimiera lo que
acababa de ocurrir.
Fue ese día
cuando confirmé mi teoría de que YO no puedo ver fútbol con mujeres.
Si de
machismo y feminismo se trata, soy el primero en defender la igualdad, pero
cuando en el medio de esa disputa se encuentra una pelota, no puedo evitar mandar a la mierda todo eso
de “SOMOS IGUALES.”
Y es que
hay ciertos comentarios y/o preguntas que las mujeres acostumbran a hacer
durante un partido, que nos llevan a nosotros, los hombres, a querer sacarnos
los ojos con un sacacorchos y jugar a las bolitas con ellos.
El
epicentro del problema está en que muchas veces (casi siempre) ellas no saben
que esos dichos nos irritan cual bóxer mojado, y nuestra cara de culo de vieja
con hemorroides no es suficiente para que lo noten.
Así que
hoy, involucrándome un poco en el asunto, les dejaré una lista de las cosas que
NUNCA JAMAS EN LA VIDA deben decir cuando estamos viendo un partido para facilitarles las cosas y ahorrarles una posbile discusión.
1- “¿tanto lio por un partido de
fútbol?”
2- “Al final son once boludos corriendo
atrás de una pelota”
3- “¿Por qué tu equipo nunca gana?”
4- “¿Si pierde ya queda afuera?”
5- “¿Si empatan van a penales?” (Acto
seguido contestás: “NO, SI EMPATAN EMPATAN” y ella te responde: “AH NO PASA
NADA ENTONCES.” A lo que vos querés responder “NO, SOLAMENTE PERDEMOS 2 PUNTOS,
NOS PASAN LOS DOS HIJOS DE MIL PUTA DE ABAJO EN LA TABLA DE PROMEDIOS Y SI EL
CAMPEONATO TERMINARA HOY TENDRÍAMOS QUE JUGAR UN DESEMPATE PARA NO DESCENDER”
pero decidís guardártelo para vos y contestar “NO, NO PASA NADA…”
6- “¿Gol de tu equipo?” (Mientras el
relator canta el gol del equipo rival, los jugadores contrarios se abrazan, los
tuyos protestan al árbitro y tu cara de orto raspa el suelo)
7- “Pero se re tiró”. (Mientras vos puteas a
todas las mujeres del grupo familiar del árbitro porque no cobró un supuesto
penal)
8- “¿Por qué es offside?” (Y vos,
sabiendo que es más fácil hacerle entender
la teoría de la relatividad a un helecho, intentás explicarle la ley del
offside con la misma paciencia que las maestras del jardín Tribilín)
9- “Se escucha mas a la otra hinchada”
10- “Que lindo que le queda el cuellito tipo
chomba a la camiseta” (En el momento en que tu equipo define el partido por
penales y vos de los nervios ya te comiste todas las uñas y ahora vas por los
nudillos.)
11- “Que lindo que es ese jugador, ¿Cómo
se llama?” (Refiriéndose siempre a algún hijo de puta del equipo contrario que
encima seguro cinco minutos antes metió
un gol)
12- “¿Nosotros cuál somos? ¿Los azules o
los blancos?”
13- “No entiendo ¿Por qué querés ver
Mallorca vs Deportivo La Coruña? “
14- “¿Para qué vas a ir a la cancha si
siempre pierden?”
15- “Los que quedan debajo de esa
bandera gigante no deben ver nada, pobres” (Haciendo alusión a los telones con
los que a veces reciben a los equipos cuando salen a la cancha)
Espero que les haya servido para una convivencia sana y en paz.
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Hernán Colman
