¿Quién nos robo el nombre de nuestros colores?

Bueno señoras y señores, he aquí un tema serio que estoy seguro que va a causar discusiones: Los colores.

Lo que está ocurriendo realmente es indignante, estamos perdiendo nuestros colores! Si gente, están siendo remplazados por algo indefinido. Ya los colores que conocíamos desde chicos, esos que aprendimos todos en el jardín no existen, y yo me pregunto ¿Dónde están? ¿Qué pasó con ellos?  ¿Por qué escucho nombres que jamás me enseñaron? QUE JAMÁS EXISTIERON!!

Y acá no quiero ofender a nadie ni ser tomado como machista pero ustedes mujeres deben admitir que tienen gran culpa de esto. Fueron las que empezaron a deformar el nombre de nuestros queridos colores hasta transformarlos en la cosa rara que son hoy.

Creo que todo empezó con la aparición de los “colores” Lila y turqueza. Nosotros, ilusos, decidimos pasarlo por alto, y lo terminamos aceptando, aunque en el fondo de nuestros corazones sabíamos que simplemente era un violeta claro y un celeste fuerte, no me jodan. Pero no quisimos entrar en discusión y preferimos vivir con esto. Lamentablemente nadie nos avisó lo que vendría después. Un tsunami de nombres extraños que harían referencia a bellos colores que ya tenian BELLOS NOMBRES! (MIERDA Q BRONCA ME DA)

¿A qué me refiero con todo esto? No se hagan los boludos que todos lo saben bien. Gente, el color CHOCOLATE no existe!! El chocolate es una golosina, un postre,  nose, todo lo que ustedes quieran MENOS UN FORRO COLOR!!  Si vas al local de ropa a comprar una remera “color chocolate” entonces también vas al kiosco a comprar un alfajor sabor marrón? Déjense de joder!

Y el que escuché hace poco que realmente me dio ganas de suicidarme… el color coral. Color coral, que hijos de puta! De seguro pega bien con el color salmón y el verde agua, no pelotudo?  Encima uno quiere pelear por esto, hacer justicia pero es prácticamente imposible, te discuten sin fundamentos y generan conversaciones mas o menos así:

Yo: Hola, estaba buscando una remera naranja (si, bien discreta)

Vendedor: Naranja no me queda mas, te puedo ofrecer algo así. (Y EL FORRO TE SACA UNA REMERA NARANJA)

Yo: si, esta está bien, naranja.

Vendedor: No, este es color coral.

Yo: Aahhh mira vos. ¿Y de qué color es un coral?

Vendedor: Y así, medio naranjita

Yo: ahh claro, medio naranjita, osea naranja. COLOR NARANJA!!! (LA RE PUTA QUE TE PARIO)

Vendedor: No, color coral.

Yo: Bueno metete el coral, la pecera, y los pececitos de colores en el medio del orto forro.

Y te vas deseando agarrar un tractor, poner primera y empezar a aplastar gente.

Realmente parece algo tonto pero no lo es, es mucho mas grave de lo que ustedes creen. ¿Qué va a pasar el día de mañana? Piensen en sus hijos, todos los colores que van a tener que aprender, el preescolar va a durar como 9 años. Los pibes van a tener barba candando y van a estar haciendo el trencito para entrar al jardín todavía. O piensen en la plata que van a gastar ustedes cuando tengan que comprarle los lapicitos de colores para el colegio. 27 selvas tropicales por dia van a hacer mierda los del Faber Castell para hacer todos los lápices de “colores” que los pendejos van a querer llevar al colegio.

Tomemos conciencia gente, volvamos a la época en donde el verde era un color y la esmeralda era una piedra rara o algo así, donde un obispo era un cura mas importante y con mas cara de culo que  el resto y no un color violeta oscuro. No es tan ilógico lo que pido y creo, y espero que ustedes me lo confirmen, que no soy el único que piensa así. Espero sus opiniones. Saludos.

Hernán Colman

Facebook: tiempo para divagar.

LOS PROFES

Hola gente, como va, bueno después de estar varios días alejado de las letras y mas cerca de los jueguitos vicios y la vagancia absoluta, he vuelto a escribir a pedido de algunos.

Como ya estamos a mitad de febrero y cada vez falta menos para que empiecen las clases, quiero dedicarle a todos los estudiantes este post que hace referencia a los llamados profesores.

Los profes. Los hay de todo tipo: los del colegio, los de la facu, los copados, los reverendos hijos de puta, los roba sueldo, los que descargan su escases de acción sexual a través de su mal humor, los que te cuentan su vida, la de su hijo, la de sus padres, su perro y la rata de su galpón, etc.

  

Todos, y repito TODOS, seguramente tuvimos alguna vez un profe que concuerde con cada una de estas opciones. Que a la vez se unen con otras sub-opciones (término que no se si existe pero que lo uso porque queda bien). Sé que están pensando que deje el fernet porque me está  pegando mal pero NO! Y les voy a explicar a qué se debe la pelotudes que acabo de decir.

Por ejemplo, tomemos la opción del profe reverendo hijo de puta, las sub-opciones serían: Mucha tarea, fundamental el tema del respeto,  le tenés que poner tres tiros en la nuca para ver si falta alguna vez el muy forro, tiene cara de ano las 2, 3 o 6 horas que lo tengas en la semana, y si un día los planetas se unen y falta, deja trabajos para hacer..

No se si se entendió más o menos el concepto, otro ejemplo sería el profe que siempre cuenta su vida, las sub-opciones serían rompe bola, fuma faso, extrañamente consigue que nos den ganas de estudiar (Para no escuchar mas la cantidad de boludeces que está contando), da materias como filosofía.

Claro que también existen otros casos que no son de los mas comunes pero que pueden ocurrir, a mi por ejemplo una vez me toco un profe de música hippie que venía todo roñoso, mitad afeitado mitad Bin Laden, y nos hacia cantar temas de Charly, un crack el tipo.

Y así como esos pueden haber miles de casos extraños, quizás te toque un profe hombre lobo, un profe barrabrava,  un travesti marciano, etc.

Otro tema interesante con respecto a los encargados de brindar conocimientos es el dialogo que existe entre profe-alumno. No seamos cara duras, todos sabemos que el dialogo se basa en mentiras, que siempre la respuesta verdadera es otra pero por alguna razón (por no comerte 18 amonestaciones) no la podemos decir. Ejemplos:

-PROFESOR: ¿se entendió?

ALUMNO: (LA VERDAD) Y NO PELOTUDO, LA VERDAD NO SE ENTENDIÓ UN CHOTO SI NO SABÉS EXPLICAR.

(RESPUESTA MENTIROSA): SIII PROFE!

-PROFESOR: ¿Hicieron la tarea?

-ALUMNO: (LA VERDAD): ¿Encima que tengo que bancar tu cara de tuje 5 horas a la semana querés que me ponga a hacer tus forros ejercicios en mi casa también? ESTA!!

 (RESPUESTA MENTIROSA) La quise hacer, profe, pero no la entendí.

-PROFESOR: ¿Vieron que es fácil?

-ALUMNO: (LA VERDAD) PERO  METETE LOS POLINOMIOS EN EL…

(RESPUESTA MENTIROSA): SII, RE FACIL.

Bueno por el momento vamos a dejarlo acá este tema ya que es sumamente complejo (yo también puedo hablar con propiedad), pero están invitados a comentar sus experiencias con profes raros que tengan o hayan tenido para ponerle más onda al post. Saludos.

Hernán Colman